J'y suis

Je suis passé devant chez elle l'autre nuit. J'y ai seulement vu une lumière. C'était assez. Assez pour me faire penser aux pires obscénités, aux pires vices, qu'elle-même n'aurait jamais pensé à faire, que sa peau ne pouvait supporter, que ses lèvres ne pouvaient entrevoir. Elle pouvait seulement l'écrire, et encore. Elle était trop blanche.

Se faire prendre, sur la voûte du salon, bien à la vue des passants, les seins rebondissant sur le cadre, près du divan où je m'étais assis, près des peintures que je lui avais dessinées, près du foulard que je lui avait honteusement volé, pour sentir ses courbes. Que lui avait la chance de tenir, de se les faire donner, de les prendre sans retenue, de les coller et de les recoller sur lui, avec le sourire d'un pervers, d'un insensible qui ne l'aime pas correctement, qui la retient avec des yeux qui ne veulent rien dire, des mots vident à peine audibles, des mains froides et hypocrites, qui ne savent pas et qui copient, je ne sais pas.

Ne plus y penser. Je voulais seulement la voir elle, sur moi, pour qu'elle constate, qu'elle voit, à quel point je l'aime, à quel point elle jouis, sur moi, que je sais la prendre, que je lui fais ce qu'elle aime, sans m'en rendre compte, parce que je la lis, je la défais, je l'avale, je lui prend tout ce qu'elle a, pour la vider, pour qu'elle n'ait pas d'autre choix que de se retenir à moi pour survivre et pour que le battement continue, se coller à ma fréquence, seulement des yeux qui me photographient, qui me demandent de ne pas mourir de chagrin à leurs réveils.

Du soleil l'éblouit, appuyée sur son épaule à lui, devant tout le monde, devant ces sourires, ces habitués, qui ne demandent rien, mais qui veulent tout, et qui ne veulent rien d'autre. Les reflets ont du mal à passer, faisant seulement ressortir le bleu, auquel j'ai tant résisté, pour rien, pour les autres, pas pour moi. Seulement pour laisser le marbre refroidir, sans casser, laisser les poèmes inachevés, les paroles non conduites, les orgasmes dans les frissons.

Elle se colle, se pense, sourit, sans y être, moi non plus.

Les soirs plus longs, je lui écrit. Tout ce pourquoi je la connais.

Pourquoi je l'aime, dans le noir.

Dans le noir sur blanc. Prêt à être effacé, et oublié.

Plein de bon sens

Dans toutes les défaites, avec la femme de ma vie dans mes bras, la larme à l'oeil, confiante, prête à tout, charmée et conquise, je ne peux qu'être gentil, amoureux, honnête, et charmant.

Jamais dans ma vie je n'aurais pensé aimé autant quelqu'un. Une fille qui réussit à m'émouvoir, à me surprendre, et à me faire rire.

Le matin, quand je me réveille avant elle, j'aime mettre ma main sur ses hanches. Calmer les ardeurs de la veille, que j'ai tant ramenée sur moi, à répétition, tendrement, avec elle, ses yeux et ses mains, ses mots, sa langue qui goûte la vanille, le vin. Plein de peau moite, plein de mots criés, de sons, de râles, dans sa bouche, sur sa langue, tout plein la nuit.

La bouche en sang, ça avait un goût ferreux, mais dans son sens, les draps foncés, dans sa peau brune et rouge, qui goûte le miel et le sexe, j'avais le pouvoir de lui donner ce qu'elle voulait, mes yeux bleus et verts, plein de champagne, et quelques doigts ramenés durement vers son nombril, la main sur elle pour l'empêcher de voler, de s'éclater en miettes.

En pensant à elle et à son odeur, je rêve, avec mes nuits de l'habitué, mes images en jaune, mes sourires, sa peau, donnée à un autre.

Une fois pour la peine, plein de remords, déjà.

Clé

C'est presque toujours la même chose. C'est cyclique. Tous les changements de noms du monde n'y parviendront pas.

Je discute bouffe avec un enculé. Ce genre d'enculé qui vous fait rire, mais pas de la façon qu'il croit. Je sors tous les mots pas possible, les terminaisons gracieuses, les altérations inutiles et les termes serrés comme un cul de mouche. Ça le fait rire, et ça me fait rire, mais comme je vous disais, pas de la façon qu'il croit.

Bref, je suis là, le bedon rempli d'empoisonnement naturel, une clé dans la narine. On vole des bières puis on se sauve, devant l'air penaud du proprio sortit à peine des toilettes où il baisait tranquillement et prestement une jeune fleur qui ne mérite pas ça, mais qui ne le comprend pas encore, et qui le regrettera lorsqu'elle sera mariée.

Devant une allée complètement vide, on déblatère sur Beethoven et son oeuvre, sur la façon d'élever correctement un chat, et sur la pertinence de chier dans des endroits convenus, plutôt qu'à tous vents, là où ça nous chante.

Mais après tout ça vient le coup de vent du lendemain. Je me fais frapper violemment dans les toilettes, avec un shooter au cornichon encore dans les mains. Je finis dans une ruelle, jusqu'à temps que je me réveille, en sueur, regrettant de ne pas avoir su dire son nom une seule fois, ou du moins lui demander.

Mais elle était trop morte pour ça. Avec plein de cartes d'affaires dans les poches.

Les étreintes

«Je lui ai pris le bras pour la consoler, doucement. Je ne voulais pas qu'elle sèche ses pleurs trop vite, qu'elle brise cette si belle ambiance, tout à mon avantage, en héros qu'elle m'avait fait, dans le reflet de sa fenêtre, le regard ténébreux, réconfortant, sombre et mystérieux, comme j'ai toujours voulu.

Je la prenais dans mes nuages pour l'aimer, lui dire tous les mots d'amour qu'elle n'avait jamais entendus, même les plus beaux, lui mettre la main sur le dos, mais toute la main je veux dire, pour vrai, puis lui sourire, innocent de toute cette sexualité grisante, immorale, et pornographique. Mes doigts dans sa bouche, ma main sur son cou, seulement pour la diriger, pour qu'elle sache ce que je veux, ce dont j'ai envie, sa langue entre mes phalanges, âprement mouillées, le souffle court, ma main de plus en plus crispée, seulement pour qu'elle comprenne, qu'elle acquiesce, ne se pose pas de question. Pour qu'elle obéisse, et que je la sauve de son chagrin, qu'elle arrête de pleurnicher comme une fille qui ne mérite rien d'autre qu'une bonne leçon.

Rien à voir avec les étreintes d'une femme dans la mer. Comme je ne voulais plus la voir, elle s'est essuyée les cuisses, a fumé une cigarette couchée à mes côtés, puis elle est parti, du sel sur les joues.»

extrait de Lüri Sanchez Untitled Script

Le choix de porcelaine

Pourquoi faudrait-il choisir? Qu'ai-je donc qui demande tant de réflexions, qui génère tant de circonstances atténuantes, et qui rejète l'idée de la nudité volontaire?

Oui, j'ai fait ma demande. Je lui ai demandé, après notre diner, l'autre jour, sous un soleil de plomb (Dieu qu'il faisait chaud) avec le bruit de l'eau qui nous rappelait sans nuance combien nous avions tenu à être à cet endroit précis, à ce moment précis, sous ce soleil de plomb avec ce diner.

Bref, de mon plus beau sourire, avec ma voix la plus profonde et la plus grave possible, je lui ai demandé. Simplement, et joliment, sans pour autant être trop simple, juste assez compliqué, mais assez facile à cerner, pour pouvoir résonner le plus vite possible, et rouler les yeux de bonheur, l'âme en paix et soulagée de tout ce mystère d'attente et de soupçons. Elle n'a pas souris tout de suite. Elle a finit sa gorgée de vin rouge, une bouteille achetée pour l'occasion, un brin corsé, une belle robe, presque mauve, grattant sur le palais l'air de dire qu'il ne veut pas être bu. Elle m'a regardé, a mis sa main sur ma joue (c'était le début de la fin) et elle a détourné la tête.

Elle ne savait pas. En fait, elle ne voulait pas savoir. Ou se demander si.

J'étais brisé. Comme ce fracas qu'on entend une fois la barrière franchie, le moment où consciemment, on accepte l'humiliation, celle de rester devant sa honte, les yeux au sol, la salive de trop, le coeur en miettes, qui battent toutes selon leur propre rythme.

J'ai acheté un grand cercueil, je m'y suis installé, avec mon coeur de porcelaine, puis, avec une dernière respiration (qui sentait la fraise), j'ai dévalé la chute, celle de tous mes remords, pour ne plus y penser, à elle, à tous ces appartements, ces coups de reins dans le vide et ces mains qui s'emboîtent, j'ai tout envoyé se faire foutre, pour le bien du Seigneur. Amen.

Je suis mort, l'histoire, et la façade.

Post-

C'est l'heure. Je me lève, après quelques minutes. Je remonte mes pantalons, je lui arrache mon chandail des mains. Elle bouge un peu. Ne se réveille pas. Je prends mes clés sur la table, ça fait du bruit. J'ouvre la porte et je sens l'odeur qui m'avait manquée durant la nuit, sèche et collante. Je me colle contre le mur de brique qui l'abrite, on se l'échange. Je l'abrite parfois aussi. Je sentais ses lèvres sur moi, à bout de souffle pour me réveiller, ne pas me laisser dormir, elle s'épuise. Je la soulève sans qu'elle ne s'y attend, je lui montre ce dont je suis capable, sans ouvrir la bouche, ou les yeux, seulement mes mains lui parlent, dans le noir artificiel des maritimes, près du sel, en entendant la vague, sans toucher à celle dont je rêve, je me suis fais prendre à mon propre jeu, le retour des passants, dans la dèche, armés de croyants, si peu nombreux. Sans espace, comme toujours...

Tu as de belles jambes.

Je n'aime pas vraiment les gens. Et ils me le rendent bien. J'ai donc ce que je mérite, la plupart du temps. Mais parfois, c'est du hasard. Et je crois pas vraiment au hasard.

J'étais au parc, assis près du lac-étang, en train de faire semblant de lire, du Jardin bien sûr, pour faire romantique. Toujours est-il que j'observe, et je m'aventure parfois même à jeter des regards, qui sont bien sûr à sens unique, tout en tournant une page de temps à autre. Une fille vient s'asseoir près de moi. Les cheveux longs, pâles, et naturels, le teint beige, presque rose, les cuisses douces au regard. J'ose penser qu'elle m'a remarqué, moi et mon bouquin, et mon air mystérieux de celui qui connaît le coin, qui vient toujours lire, le soir, sur le bord du lac-étang, parce que ça le relaxe, et qu'il a besoin de penser à des choses. Des choses dont je suis le seul à penser, ce qui fait de moi une personne unique (même si tout le monde reste unique), mais je veux dire vraiment unique, et qu'elle saurait me découvrir peu à peu dans un tourbillon d'amour qui nous emporterait en lyrisme descriptible que par nous et nous seuls, âmes soeurs de regards et de mains sur le bas du dos, jusqu'en haut en appuyant de chaque côté de la colonne, pour la faire frissonner, et finir par ses hanches, du bout des doigts, pour la préparer à la gourmandise égoïste et violente de mes mains...

Bref, je pensais qu'elle venait me rendre mon regard, mais je me trompais. Elle venait simplement lire près de l'endroit que j'avais pris tant de temps à choisir, qui était donc le meilleur.

Peu de temps après les convenances d'inconnus à proximité, un gars, pas bien plus vieux, peut-être un peu plus grand, mais sans plus, commence à parler à cette fille. Comme s'il la connaissait. Sans tout entendre, j'essaie de tendre l'oreille, pour voir, pour peut-être même apprendre.

Au ton, je sens une réticence de la fille, comme si elle ne voulait pas se faire aborder, et qu'elle voulait continuer à lire son putain de livre, surtout qu'elle avait réussi à être à l'aise, avec cette proximité d'inconnus, comme une petite famille temporaire, régie par des règles invisibles. Ce gars venait de briser cet équilibre qui prend quand même du temps à s'établir, et elle aurait à tout recommencer, lorsqu'il se déciderait finalement à partir. Moi, en tout cas, ça m'inquiétait.

Plus j'écoutais, et plus je tournais les pages de mon livre rapidement. J'étais prêt. Prêt à réagir en cas de détresse. Prêt à tout pour ma voisine de terrain, cette personne qui était devenue ma coéquipière de la soirée. Sans le savoir, nous nous étions juré fidélité, et avions promis de nous protéger quoi qu'il arrive, puisque nous avions au moins un point en commun (ce qui est presque incroyable de nos jours); venir lire assis en indien le soir près du lac-étang.

Lorsqu'il s'est décidé à partir, j'ai vu. L'échange de papiers à été bref, mais il a eu lieu. Elle venait de rompre, avec moi. Cette si belle relation que nous avions bâtie, ensemble, près de l'eau, presque sans soleil, les pages que nous tournions parfois en même temps, ce seul mais combien important sourire, lorsqu'elle s'assit et que je lui indiquai par un bref signe de tête que nous passerions la soirée ensemble, tout près l'un de l'autre, à lire, tout simplement, tout ça, elle l'avait jeté, craché. Elle m'avait trompé avec un autre, un autre qui ne lit même pas sur le bord du lac-étang, un autre qui ne connaît probablement rien à Jardin, un autre qui n'a pas pensé une minute que je tenais à cette fille, et qu'elle était à moi, pour la soirée.

Je suis parti, quelque part dans les instants qui suivirent, avec mon livre, et mes sourires. Elle est restée, seule, et elle s'est mariée, quelques mois plus tard.

Portuguaise

Vous tous, mes chers chers lecteurs, à qui je dois tout, et sans qui je n'ai rien, sachez qu'un nouveau pas à été gravé dans la mer. Et ni les vagues ni les remous ne viendront à bout de ces traces.

Pour tout vous dire, car je ne peux rien vous cacher, je viens de m'acheter une petite villa dans une campagne verdâtre et naturelle. Je rêvais de cet endroit depuis longtemps pour y amener mes conquêtes, et ainsi pouvoir les laisser jouir en toute liberté. Montréal, c'est bien, mais sans voisin, c'est mieux, car le bruit de certaines avait raison du peu de bonnes relations que j'entretenais avec mon voisinage. En forêt, même si j'ai cru remarqué que les animaux qui avait élu domicile sur ma terre avaient tous levé le camp depuis mon arrivée, je ne semble déranger personne, même avec celles dont les couinements réussissent à faire décoller la peinture. Est-ce ma faute, ou la leur? Je ne saurais le dire. Mais ceci est un autre débat.

Toujours est-il que j'ai défriché moi-même cette terre qui m'a été léguée par mon grand-père, décédé depuis maintenant 10 ans, Dieu ait son âme. J'y ai planté des fleurs, retourné la terre, arraché les mauvaises herbes et ramassé les brindilles. Puis j'y ai construit le plus beau chalet de bois qu'on peut imaginer.

Le chalet n'est composé que d'une pièce en fait. Un grand espace, tout blanc, sur un plancher de bois, foncé. Au milieu, j'y ai mis un grand lit, avec des draps et une grande couette chaude et lourde. C'est ça, mon chalet. Bien sûr, il y a un coin pour les activités obligées et l'eau courante, mais le lit est tout à fait le centre d'attraction.

Quand la belle vient me rejoindre, je n'ai qu'à ouvrir la porte, laisser tomber mon manteau, lui arracher le sien, puis je l'amène sur le lit, sans obstacle pour se diriger, en l'embrassant, les yeux fermés bien sûr. Je suis devenu assez bon, et je réussis même à lui faire faire plusieurs tours, toujours les yeux fermés, en la tenant sur moi, mon bras sous ses fesses, avant de tomber sur les couvertures, déjà ouvertes et prêtes aux empoignades effrénées et incontrôlables.

Je vous prépare l'accomplissement mes amis. Un des. Je pense que je suis prêt. Mais c'est foncé, ce qui s'en vient.

Constat

Ça m'avait quitté. Pour de bon je veux dire. J'avais toujours pensé que c'était temporaire, que ça n'avait rien à voir avec la réalité. Mais non. Je m'étais crissement trompé. J'étais alors condamné à errer dans l'entre-deux, le paradoxe de celui qui ne veut pas, et qui ne peut pas.

Toute la dignité, la sagesse et compagnie, tous les mots et les cris, à ne vouloir rien dire, les regards silencieux qui paraissent beaucoup mais qui sont bien fades, toutes ces morales de coups durs et d'égo, de lendemains et d'écho, de brisures et d'années, ces trompeurs qui me surclassent, ces quelques mots changés sans que l'on en espère tant; morts. Disparus.

Je sais, ça ne vaut rien, pour autant qu'on sache l'écrire, mais c'est tout aussi vrai, et ça ne me quitte pas, quoi qu'il se passe. Ça empire, et ça gonfle.

Dans quelques années, quand j'aurai enfin trouvé, à mille lieux d'ici, dans une autre langue, avec d'autres armes, mais avec autant d'heures à se retourner, je verrai peut-être ce qui ne me parvient pas, et je pourrai enfin mourir du chagrin qui m'en éloigne.

Pi

Dans l'emprise, se laisser aller, et conquérir le continent des plus forts, ça ne donne rien. On se fait chier à vouloir avoir, c'est tout.

Je suis allé me promener dans un champs, près de chez moi. À ce temps-ci, la terre est rapidement remplacée en semences, puis en pousses, par les fermiers, pressés de sortir de l'hiver.

J'ai marché jusqu'au centre, pour avoir un horizon qui me semblait assez égal. Dans le silence des sirènes et des fumoirs, je me suis agenouillé, puis couché.

Elle est venu me rejoindre peu de temps après, au plus quelques heures, juste pour voir.

On ne s'était pas vu ni parlé depuis 2 ans, et ces années sans nous voir nous avaient donné à tous les deux de grandes sagesses inutiles. Tout ce qui s'était passé, tous les retours à pied, les langues de feu, les mains mouillées, les yeux rouges, ou verts, les grandes paroles, les pieds sur la clôture, les grandes distances, tous les cris, les hanches et les moments trop longs (inutiles) et tout ce qu'on avait rêvé mais qui ne s'était jamais passé, tout ça, ça n'existait plus.

Je la remontait contre l'arbre, je brisais son âme à coup de gin, dans ses yeux, comme une femme qu'on embrasse, pour vrai.

Sentir l'hiver

À peine arrivé, je soulève ta jupe, tes cuisses prêtes à se souvenir. Lentement, dans le corridor de ton entrée, je te déshabille, sous tes yeux de morale, et je te prends, dans la lumière de la cuisine. Je te goûte, comme si rien n'existait, et les yeux dans le vide, perdu dans le vertige du retour, je retourne en toi, toi, bien là, souriante, sous le poème des sages, et des vilains, dans les vertiges d'autrefois, et du futur, de ce qui ne se passera pas.

Dans la fuite, tu te berces sur moi, les mains hors de prix, pleine de remords, jalouse de ne pas avoir le bleu si bleu, les mots couverts, noirs, comme tout le reste.

Je la retournais comme je voulais. Elle criait, mais elle ne jouissait pas. Elle n'avait jamais pu. Je la croyais, mais évidemment, je ne voulais pas m'y résoudre. Alors inévitablement, lorsque son souffle se faisait plus court, je la regardais intensément dans les yeux.

Prêt à tout pour une parcelle de noir, dans ces mouvements qu'on a tous trop vécus. Il y a ceux qu'on voudrait, plus que tout, posséder au-delà du rêve et des attentes. Dans tous ces cris, aucun n'est vrai, l'heure panique, et le coeur abandonne.

Avec ces calmants, je prends ce qui me reste de temps pour te lire, et sans raison, je prie pour qu'on me ramène dans ce grand manteau blanc, qui calme les aigus, assombrit les erreurs, et dilue le sang.

Attendre, tout près, avec une bouteille, et des ambitions. Et dans le néant, dans les sifflements des nuits d'après-midi, il n'y aura rien d'autre qu'un long corridor, vide.

«Tu m'as-tu dit fuck you?»

Personne n'est à l'abri.

Tant que tout avance, que ça se déroule comme prévu, ou presque, c'est de la chance si on veut avoir les indices.

Se comprendre, se complaire, se satisfaire de.

Dans l'attente, je suis allé marcher, faire comme d'habitude, et essayer de paraître comme je voudrais, dans l'attente de la pluie pour rendre ça moins pathétique, davantage pellicule, plus différent au moins. J'avais cet envie de tuer, de me jeter à l'eau, de regarder les roches sur lesquelles j'avais marché, presque sans raison, presque. Presque normal, presque oublié(e).

Jamais de la vie, j'ai oublié, déjà, ça revient, du pensé et du repensé, qui dure éternellement, et dont je suis habitué.

Avec cet peur de solitude, et ce désir, c'est de l'amour? Non. C'est de l'astrologie.

Pendant tout ce temps...

«Soumis à un test d'imagerie magnétique fonctionnelle, des sujets très sensibles ont montré une activation cérébrale plus intense dans les parties du cerveau liées au traitement de l'information visuelle que les autres. Grâce à l'étude expérimentale publiée dans le numéro de mars 2010 de Social Cognitive and Affective Neuroscience, on sait désormais que ces personnes accordent plus d'attention aux détails, mettent plus de temps à prendre une décision et sont facilement ennuyées par les «conversations de couloir».

Grâce à des études précédentes, on savait déjà que les gens sensibles sont souvent timides et introvertis, qu'ils sont plus facilement effrayés, qu'ils sont davantage affectés par la caféine, qu'ils n'aiment pas le bruit ni les foules. Les enfants pleurent facilement, ont des pensées profondes et posent souvent des questions inusitées. Parce que leur sensibilité semble générale, ils ont tendance à observer avant d'agir.

Est-ce perdant d'être sensible? Pas du tout, s'entendent les biologistes. Si les individus sensibles - que l'on trouve au sein de plus de 100 espèces animales - sont toujours minoritaires, ils présentent un avantage évolutif dans des situations potentiellement dangereuse, au moment de faire un choix difficile ou lorsque l'occasion demande de l'ingéniosité.»

Into the sun?

Je me suis réveillé. Pour la première fois depuis des années, j'ai vu la couleur du plafond. Sans parler, j'ai pris conscience d'où j'étais. Je n'avais pas bougé, j'étais à la même place. Étendu sur ce matelas dur et humide, je n'étais recouvert que d'un drap mince, et presque blanc, portant encore les taches de ma puberté.

J'ai crié pour que quelqu'un vienne, et m'explique. Pour que quelqu'un m'aide à me réveiller, encore, et que je sorte de ces rêves en poupées russes.

À force de plier les genoux, on ne peut plus se relever. Les mains salies par tout ce sang, je les essuyais pour que personne ne les voit, ou ne le sache. C'était mon secret, entre moi et les morts.

Quand on m'a emmené dans la fontaine où je voulais mourir, j'ai tout de suite pensé à elle, à ce qu'elle m'avait dit, et montré. Mais tout ce que je me souvenais, c'est que je devais mourir, pour qu'elle en garde le souvenir que je lui avais fabriqué, encore remplie d'incertitudes et de fantasmes.

Plus loin dans le temps, on se souviendrait de moi comme je voulais être; incomplet.

Mirrorball

«And we took the town to town last night
We kissed like we invented it
And now I know what every step is for
To lead me to your door
Know that while you sleep
Everything has changed»

Petit soleil

Comme pour te dire une promesse petit soleil. Sans la tenir, mais essayer.

Tu avais encore le doigt sur ma fesse gauche, et je dormais, en faisant semblant. Juste le temps que les mèches, bien placées malgré les élans, retombent sur tes yeux. L'oreiller presque déchiré sentait les fruits, témoin des cambrures, des coups et des orgasmes.

Tu soufflait sur mon oreille, et tes cheveux me réveillaient doucement avec l'odeur du blanc, du néant arrosé de roses, et le blond ramenait en pensée les regards qui n'en finissaient pas.

Toute la journée se passait au lit. Le soleil n'était qu'un passager qui repartait bien vite, prêt à s'éteindre pour l'ambiance. Tu riais, impossible à mentir et à cacher. Ma tête appuyée sur ta cuisse près de ton sexe, encore chaud et pris de spasmes, je caressais la ligne du fleuve, creusée après une vie de sorties en mer, incomprise et déchaînée par les vagues meurtrières des aurores. Seulement des corps qui brillent de sueur, des langues et des lèvres rougies par l'ardeur. Des images flous, des gestes qui ne s'ennuient jamais, comme des promesses à répétition.

Assise près de la fenêtre, le son qui s'échappait du mur vide accentuait tes soupirs. Tu paraissait dès lors plus jeune, presque complètement inconnue à cette vie, comme si tu n'avais jamais accepter de venir sur moi, pour te coller sur mon ventre en mordant mon épaule, les yeux noirs, malade de remords et de pitié. Mes étreintes n'y changeait rien.

Il te retrouvais nue, en pleine nuit, debout devant le miroir, à pleurer, te demandant si tu avais choisis le bon regard. Il flattait tes hanches, ta peau froide, si blanche, parfaite. Et tu le regardais pour le consoler de ne pas te croire.

Tâché de sang, battu, violé, puis sauvé par mes amours imaginaires. Tout le temps, à jamais, sans regarder derrière, nous avions compris, et j'étais bien là, seul, comme dans un film.

(...)

Écrit fictif immoral.

D’avoir été son amant ne m'avait rien apporté. Chaque fois, je venais en elle, et alors qu'elle était toujours étendue, nue, sur les draps entremêlés, je mettais mon pantalon en m'essuyant, et je marchais déjà vers la porte. Elle restait là, immobile, en sueur, les yeux presque encore fermés par l'effort, comme endormie, sans avoir le temps de dire un seul mot, tout au plus de soupirer. Seule une larme venait à m’atteindre, avant que je claque la porte, net.

Depuis dix ans, je glissais sur des femmes qui m'étaient totalement indifférentes. Mais elle avait été ce qui était le plus près d’Elle. Ce qui lui ressemblait le plus. Avec ses seins, le mamelon bien ressorti, bien pris entre mes lèvres, frissonnant au moindre contact de lumière. Et elle ne pesait rien, de sorte que je pouvais la posséder contre le mur avec un seul bras, sous les fesses, en lui tenant la nuque pour bien plaquer sa bouche contre la mienne, et pouvoir la boire.

Mais comment, donc, en étais-je arrivé à revenir vers elle. Et pourquoi prenais-je le temps de la faire sentir aimé. Je lui soufflais des mots avec une douceur que je n'avais jamais eue, même en amour. Mes yeux envers elle étaient plus amoureux encore que dans une baise de rupture. Et mes doigts étaient plus curieux que lors de ma première fois.

Et je revenais irrémédiablement vers elle, vers son sexe. Je crois que, en la possédant, je voulais sentir ses yeux me regarder avec admiration, se poser des questions, ne pas comprendre le personnage. C'était peut-être pour moi, que je la baisais. Mais elle, elle ne m'apportait rien. Sinon peut-être des larmes.

Latent

Les saisons se sont mélangées, et aucune différence n'existe entre elles présentement. Tout pour gagner un peu de lumière.

La tête dans le ciel et les yeux dans les nuages, je respire ton odeur jusque dans mon oreiller, à la recherche de souvenirs inventés, de moments perdus à jamais, dans le bas de l'escalier blanc, en attendant la faux.

Comme nulle part, et pour toujours, les images arriveront par centaine pour me faire croire aux esprits, avec les coeurs, heureux de n'être que rouges.

Les couleurs se rassembleront pour graver sur mon bras ce qui est vrai, et ce qui ne s'est jamais passé. Car dans ma tête, il y a et il y aura toujours les images de ceux qui sont morts de chagrin, perdus dans les détours de tes hanches.

Cerca de tu corazón

Tu dois déjà y être à l'heure qu'il est. Comme à jamais d'ailleurs..

Pendant une nuit, pendant un réveil, ou juste un matin. Crier aux loups juste une fois, pour tout briser, tout démolir, dans le seul espoir de nous faire prendre. Tomber de très haut et vouloir mourir, imaginer le pire, et s'en foutre.

Surtout ne jamais écouter ce que je dit, ou ce que j'écris.

Je me suis arraché la peau sur le sable, et j'ai pensé aux étoiles, pour essayer d'oublier, un peu. J'ai compté les moutons, crier aux loups, ou aux coyotes plutôt, et j'ai goûté au turquoise. Sur les gravats, je me suis assis, et j'ai pris conscience du temps qu'il me restait, à contempler la mer, le soleil, et les oiseaux. Ce portrait, je l'ai déposé, pour que rien ni personne ne puisse y toucher. Quoi qu'il advienne.

Et dans plusieurs années, on trouvera une roche toute rouge, faite en corail, et l'on saura que j'ai aimé.

Les sentinelles

Nous étions plus jeunes à l'époque. Encore saoulés par l'amour des premiers jours, des nuits blanches de découvertes et de langues, des poèmes insensés sur les parties du corps et des phrases dites sans raison.

C'était la première fois que je t'avais donné rendez-vous. Nous nous étions vus souvent, avant cette soirée, mais il y avait toujours eu ce quelque chose de plus formel, une barrière de concessions et de convenances. Mais ce rendez-vous était spécial, tu avais dit oui sans hésiter, en offrant tout de suite d'apporter la bouteille, tu m'avais laisser choisir le resto, et tu avais pris congé le lendemain, pour en profiter que tu disais.

C'était en août, et le temps était encore relativement doux. C'était une soirée noire, sec et chaude. Tu es arrivé avec une petite robe rouge et blanche retenue par deux minces bretelles, déposées sur les fines courbes descendantes près de tes épaules, celle de droite cachant un grain de beauté, accentuant le désir que j'avais de cacher mon souffle dans le creux de ta nuque, puis derrière l'oreille, te faire soupirer de frissons. La robe laissait paraître ton dos, rose, que j'imaginais déjà couvrir de baisers et de mots, jusqu'au matin, dans une chambre inconnue, toute en blanc et en couvertures, coupé de tout, où seule l'orangé pourrait nous sortir de cette dimension, ni vivants ni morts.

Tes yeux brillaient, et en souriant, tu avais cette petite ligne près des yeux qui prouvait que ce rire était sincère, et fébrile aussi. Tu m'as embrassé sur la joue, en prenant mon bras, tellement doucement que mes jambes ont fléchis. Mais tu avais cet espèce de voile, ce questionnement, que je n'arrivais pas à cerner, pour l'instant.

Nous étions sur le pavé, rue Duluth, et les lanternes faisaient miroiter le jaune et le rouge dans tes pupilles. Avant d'entrer dans le restaurant, tu m'as pris la main pour m'arrêter. Tu m'as légèrement tirer vers toi, pour que je me retourne, et tu t'es avancé, très lentement. Ta robe rebondissait presque sur ta poitrine qui retenait un cœur que je sentais complètement affolé. Ton souffle réchauffait mes lèvres sèches. Tu n'as pas détourné ton regard de mes yeux une seule fois, et tu t'es encore approché. Je sentais sur moi la pointe de tes seins, tu étais chaude, mais tu frissonnais, et tout s'est enveloppé autour de nous. J'ai déposé ma main sur ta hanche, pour te coller sur moi, pour t'inviter. Tout s'est évanoui.

Puis tu m'as embrassé.

Très doucement, juste en déposant tes lèvres. Tes doigts sur ma nuque, tu me retenais, comme si tu avais peur de perdre ce moment, que les oiseaux s'envolent. Je te serrais contre moi, pour te rassurer, pour attendre l'automne, avec toi.

Avec ton autre main, tu rapprochais ton sexe de ma cuisse, déjà vibrant de demandes et d'inconnu. Et en collant tes lèvres sur mon oreille, en murmurant, tu m'as demandé de t'emmener. Je t'ai regardé, pour te sourire, puis nous sommes partis, les mains ensemble.

Cette nuit-là, au delà des bruits et des sentinelles, les échos de nos cris et les regards ont réduis à néant le reste de nos jours, à présent inutiles.

Vénus

Lorsqu'on est assiégé par la honte, et qu'on ne bande plus, ignoré par le Passeur, condamné à escalader les marches du dernier étage, mieux vaut arrêter tout de suite. De vivre. C'est impossible.

Tellement de gestes dans un si petit instant, sermons des promenades, près des peupliers et des cailloux. Dans l'attente lascive de la chute, près des lamentations. Les effluves inconnues se mélangent, et effritent celui qui ne fait que vouloir. Dans un profond chagrin, il se perd, et se cognent aux murs de sel, érigés des larmes de celle qu'il fait pleurer.

Il la prend, la force, la défait pour la reconstruire. Les jambes enroulée sur son dos, les yeux perdus à ne plus savoir, elle ne demande plus rien, juste qu'il finisse. Ses mains déchirent, arrachent sa peau rude, et lui la caresse, lentement, sur ses hanches. Il la fait crier jusqu'à plus soif, vidée de son âme, pour la mêler à la sienne.

Puis elle sourit, pour ne plus se rappeler, reprendre son souffle, et recommencer.

Jonze

Un vidéo.
Une oeuvre comme on les aime, belle et triste.

www.imheremovie.com

Lapse

Les feuilles défilent. Il ne reste presque plus de temps pour y penser. Et seulement les remords remontent, les envies futures, les moments de soleil dispersés. Tout ce qui n'existe plus, et ce qui restera.

Les soirs de mai, près du jour, on entendra les sanglots des rêves imparfaits, les orgasmes incompris, et les histoires sans nom. Seulement pour faire beau. Et dans ce grand souffle d'hiver, il s'entendra penser à l'amour.

Mais bientôt, il n'en restera rien. Les yeux effacés par les Yeux, les mots effacés par les Mots, plus nombreux, en furie contre le monde, en manque de chaleur. Les lèvres sur son cou, ils tueront tout ce qui a été fait, pensé, et dit.

Ils s'arrêteront pour nous montrer leur desseins, leurs intentions pour l'amour, pour le crier. Prêts à tout pour se toucher, se prendre, brûler les envies et les tordre pour qu'il n'en reste que les os. Sans savoir vraiment qui sont ces inconnus qui les regardent, main dans la main, ils descendront dans le lac, près du parc où ils se sont rencontrés.

Et dans quelques années, las de vouloir trop aimer, il reviendra jouir dans l'ombre du souffle d'hiver.

Arbre

Au sommet de cette pyramide, tu regarderas ton royaume, ceux qui ne te remarquent que par habitude, par surprise, ou tout simplement par ignorance. Ils te souriront par politesse, ou par gentillesse, et ils te supplieront de pouvoir te parler.

Pendant ce temps, je me ferai mélanger, battre par les regards de boue, et parler de sujets qui ne méritent pas de temps. Je me ferai engloutir sous les détails qu'on laisse aller les soirs trop clairs, et je mourrai dans la bouche entrouverte des morts, engloutis sous des inconnus décomposés depuis des siècles .

Les rires n'y changeront rien, et les paroles n'écriront rien de nouveau, seulement des épilogues secs et dures.

Et je t'aimerai en secret dans les marécages, te regardant sortir pour profiter du soleil, et mes songes t'envahiront jusqu'à ce que tu délaisses la vie pour me rejoindre dans les champs. Mais je ne te laisserai pas faire, car je partirai bien avant pour te laisser rêver en paix.

Les journée noires (ajout)

Je vois trop de détails pour devenir aveugle. Mes yeux ne se laissent pas faire. Ils voient chaque courbe, chaque trait, chaque mèche, comme un dessin au fusain du 19e. Mes yeux se laissent prendre par mes doigts qui goutent au supplice, et ils finiront crever, lorsque je pleurerais du sang, mort d'amour, et heureux.

Les journée noires

Je rêve que je suis aveugle.

Je ne vois rien, et je me rends compte qu'on ne m'a laissé aucun temps pour me créer des repères, compter les marches, imaginer les portes, et mieux sentir le vent. Tout ça, je le découvre dans le noir, isolé sur une falaise.

Tout ce que je voulais, c'était oublier qui j'étais, pour l'oublier, elle. Ne plus savoir à quoi elle ressemble. Laisser bercer la mer et se fier à elle pour raconter ce qui se passe, pour savoir la vérité. Et éventuellement aussi, devenir sourd, pour ne plus jamais entendre sa voix, qui dit mon nom.

Mais cette cécité est pire que je ne l'aurais pensé. Car je la vois mieux qu'avant. Ses yeux brillent encore plus fort dans les tâches mauves de mes paupières que lorsqu'elle était devant moi, ses yeux fixés dans les miens. Je dois mourir. Pour que ces images disparaissent, qu'elles me laissent en paix, dans mes trous de mémoire et mes souvenirs inventés.

pas sages

J'aurais envie.

Tes lèvres entre mes doigts, serrées par l'envie pressante de te faire jouir, de voir tes yeux se fermer, tes mains se tordre sur mon dos, témoin de tes jambes incontrôlables, de ton souffle défaillant.

Ton ventre ondulant sous ma main, pour te retenir sur moi, pour te rassurer par mes mouvements, nouveaux pour ton oeil, de ce qu'il a connu et retenu dans les dernières années, forcé par l'habitude des fluides.

Passer des heures sur l'intérieur de tes cuisses, pour se rendre vers tes yeux inquiets, courbés par la parure du tangible, du rêve et du mystère. Des suites insoutenables, les sauts de tes envies, proches du destin de l'incompris, si bon au goût. S'enlever la vie pour te voir à un seul endroit, sous moi, prête à mourir plutôt qu'à t'éloigner de mon ventre, soudé par tes yeux, défaits et malheureux.

Je serai près de toi, pour assouvir tes mains de délits, pour battre le soldat de plomb, et enchaîner ensemble les deux étrangers, pour les rapprocher du soleil, bientôt mort.

Schéma

Comme toujours, mais plus que d'habitude, aujourd'hui, j'ai pris le temps de regarder les gens. De trouver leurs manières, d'essayer de les cerner en moins de 5 secondes, juste en les entendant dire une phrase, ou un mot.

Évidemment, je ne prétend pas cerner une personne fondamentalement. En surface seulement. En fait, je cerne ce qu'il projète, et non ce qu'ils sont en vérité. Dans les premières rencontres, personne ne projète vraiment ce qu'il est au plus profond de soi. Je ne crois pas en tout cas. Donc nous voyons des autres ce qu'ils veulent bien nous montrer, en mentant ou non, à leur guise. Mais bon.

Donc prenez ce monsieur par exemple. Il était assis sur les marches de l'entrée d'un appartement, rue Ontario, près d'un dépanneur. Au moment où je suis passé près de lui, j'ai pu entendre

- Un bon café et une bonne cigarette, et un beau soleil, c'est juste ça qu'ça prend.

sur un ton tout à fait convaincu et détendu. Je me suis tout de suite dit que ce monsieur en question avait probablement vécu de terribles épreuves dans la vie. De grands défis, qu'il avait subis sans que cela ne soit de sa faute, ou si peu, et qu'il avait dû affronter les conséquences, car c'était perdu d'avance. Maintenant qu'il était sorti d'affaire, en ayant tout perdu, il profitait de chaque moment, de chaque bouffée, comme si c'était la dernière que le soleil allait faire vibrer dans ses yeux à travers la fumée.

Je suis peut-être dans le champs, probablement en fait, mais c'est ce qui est merveilleux de la non-rencontre. De limiter une relation au simple contact des yeux, à quelques paroles, ou à quelques gestes. Sans que tout cela ne soit gâcher par des mots inutiles et maladroits. En nous faisant notre propre opinion de la personne et en créant son histoire, c'est notre personnalité qui en ressort grandie de cette réflexion, de cette différence, créé de toute pièce, par nous-même.

Mais à l'inverse, essayer de connaître quelqu'un fondamentalement, c'est beaucoup plus complexe, et beaucoup plus stressant. Cela relève de l'amour. Et ça étourdi l'amour.

Août

On roulait depuis un bon moment déjà. Le soleil plombait sur le tableau de bord, il devait faire au moins 25 degrés, un temps sec, avec un léger vent qui faisait parfois frissonner.

Elle avait les pieds ramenés sur le siège, et la tête presque sortie de la voiture, les yeux dans le vent, tout sourire de n'être qu'une parcelle de cette vie, jaune et chaude, amoureuse. Je lui jetais sans cesse des regards, pour mettre à jour le plus souvent possible cette image que je ne voulais pas perdre. Son sourire, au ralenti, ses cheveux qui se bercent sur ses épaules, que j'avais tant pris contre moi le matin avant qu'elle ne se réveille, pour l'embrasser.

Un air de Sam Roberts jouait à tue-tête, et elle plaquait les accords sur mon bras, en riant. Je l'ai tout de suite embrassé, fort, pour m'assurer qu'elle ne me quitterait jamais, qu'elle ne dirait jamais qu'elle en aime un autre, et pour lui montrer que je lui donnerais mon coeur toute ma vie, si elle voulait seulement continuer à me sourire un peu.

Qu'avait-elle qui m'attirait tant? Qu'est-ce que je faisais, avec cette fille, que j'avais connu une journée d'orages, et que j'avais jusqu'alors seulement imaginée, peinte, écrite, et que j'avais oubliée dans les fantasmes de papier. Elle ne pouvait pas être avec moi. Une amante qui me chevauchait le matin en m'arrachant la peau avec ses mains, qui m'allumait comme un adolescent les soirs flous, et qui continuait à me laisser tomber de ma falaise préférée, avec ses yeux qui demandent pardon.

Durant le trajet, on s'est arrêté plusieurs fois, pour s'embrasser, et faire l'amour, et on s'est même promis de rester amoureux, pour vrai.

Discipline

Je voulais seulement qu'elle parte. Maintenant qu'elle avait sali mes draps de son odeur, une odeur mêlée, à laquelle je ne m'habituais pas, il ne restait pour elle qu'une option, s'en aller.

Je me revois encore lui flatter le dos, alors qu'elle revient vers le lit, nue, grelottante, après avoir expulsé tous les restants d'hier.

Au dessus d'elle, je regardais le vide du bain, sale, en l'entendant sangloter. Elle se mettait le doigt dans la gorge, à genoux devant la toilette, les mains essayant de retenir ses cheveux bruns, et le néon lui donnant des allures de junkie.

J'étais en elle quelques minutes plus tôt. Elle avait trop bu, et moi, je faisais semblant d'avoir trop bu, pour être intéressant, et idiot. Elle m'avait chuchoté qu'elle ne voulait pas dormir seule. Elle m'apparaissait déjà presque morte, froide de toutes ces nuits en pleurs et de ses cris silencieux. Je l'avais emmenée chez moi, en lui tenant la main, pour la tenir droite, mais aussi pour en finir au plus vite. Je lui ai enlevé son pantalon, puis sa culotte. Elle s'est retrouvée nue, avec son manteau, sa tuque et ses bas. J'avais presque envie de la prendre en photo. Puis elle a commencé à m'embrasser, en me guidant déjà en elle. Je voulais déjà qu'elle parte. Aussitôt que j'ai jouis, à peine sept minutes après qu'elle eût enlevé ses bas, elle s'est levé, et elle a couru aux toilettes la main sur la bouche. Et sans s'en rendre compte, elle apportait même le condom avec elle.

Je lui flattais les cheveux machinalement. Il fallait que je lave mon bain. Aussitôt qu'elle partirait, que la porte se serait refermée, je laverais mon bain, avec le produit aux pamplemousses que j'avais acheté la veille, puis j'irais me coucher, après une bonne douche. Je me levais de bonne heure le lendemain.

La main sur le cul

C'était le troisième pot que je m'enfilais, en crachant par terre la dernière gorgée qui aurait été trop amer pour la suite des évènements. Pendant que je scrutais les environs à la recherche d'une fille que j'avais déjà vu quelque part ou baisée dernièrement, celle qui avait fait semblant de m'accrocher entre les deux chiottes un peu plus tôt se tenait droit derrière moi, la main directe sur mon cul, tout sourire. Elle attendait seulement que je me retourne pour réagir. J'ai attendu un peu avant de me retourner, comme si avoir une main sur mon cul faisait parti de mon quotidien, et que cette main avait quelque chose de régulier, de normal.

Je me suis retourné lentement, très lentement, pour accuser encore plus le geste qui me semblait sortir d'une attente longue et jouissive. Et tout s'est arrêté. La musique, les fréquences qui donnent mal au coeur, et les sourires de rien.

Le silence, dans ce tourbillon de culs, de mains et de langues, connus et inconnus, mêlés dans une passion vulgaire et désespérée.

Juste un sourire, inoffensif, timide, presque prêt à embrasser. Elle sentait bon, j'avais chaud. Je l'ai approchée de moi, doucement, la main sur la taille. Je lui ai offert un verre qu'elle a bu d'un trait, sans me quitter des yeux. On s'est ensuite enfilé trois shooters qu'elle a bus d'une façon presque perverse, en sortant sa langue pour ramasser les gouttes qui rendaient le doute crédible. Elle n'a pas dit un mot, la main bien rentrée dans ma poche arrière. Elle m'a seulement parlé dans les yeux, l'épaule dénudée qui demandait, et l'ascendant qui faisait pression.

Puis je l'ai embrassé, les yeux presque ouverts, tellement doucement que ça ne se passait pas. Sa langue sur ma lèvre inférieure, elle passait maintenant sa main sur ma nuque, pour m'inviter, et me donner la permission. Nos lèvres se touchaient en se cherchant, passant par les vestiges des amours perdus, et je lui murmurais le souffle que je retenais depuis que je l'avais vue.

Nos bouches se collaient, presque durement, essayant de rattraper le retard des premières fois oubliées, et des mensonges. Elle me faisait mal, avec ses yeux trop verts qui aspiraient la lumière disponible, prête à mourir pour la prochaine minute.

Je ne savais pas quoi lui dire, mais je savais que je l'emmènerais dans mon ciel si intensément qu'elle en mourrait de cris, de rires et de larmes.

Cri

Longtemps j'ai pensé que j'étais fou. Une peu en marge, sur le rebord de la falaise. Mais elle me ramenait toujours sur la route lorsque j'étais sur le point de tomber.

Je devais marcher depuis quelques heures maintenant. Il faisait sec et froid. Juste assez froid pour avoir les joues qui picotent. Je pensais à tous ceux qui avaient donné leurs vies, tous ceux qui avaient arrêter d'exister, au même moment, tuant tout ce qui avait été dit, fait, et entendu. Tout ça n'existait plus maintenant. J'étais seul. Avec ma tête et son coeur.

Le sang commençait à épaissir. Ça collait sur mes doigts. Mais je le tenais bien serré dans ma main. Je pouvais même encore le sentir battre, faiblement, mais je le sentais. Il était si rouge, si clair, et charnel. Il réchauffait ma main, encore chaud d'amour.

J'avais froid. Il fallait que j'y arrive. Il le fallait. Je lui avait promis, avant de lui arracher. Je devais aller porter la chair de sa chair dans la mer. Le lancer le plus loin possible, dans le creux du remous, puis qu'il se fasse dévorer par la cime, et déchiqueter par les requins.

Je pensais à ses yeux, qui avait versé une dernière larme. Le ventre ouvert, elle me suppliait de l'aimer encore, de se rappeler d'elle, belle, comme elle était, avant. Avant que tout finisse, et change.

Avant d'être arrivé devant l'horizon, je me suis écroulé de fatigue, et de froid. Ouvrant les yeux une dernière fois avant ma mort, je vis que le coeur battait, fort.

Défibrilation (ou choc au coeur)

Oui, je sais. J'avais promis. Je me suis démasqué, de mon plein gré, pour vous prouver ma bonne foi. Mais je dois revenir sur mes mots... Mais chose certaine, l'amour a eu raison du sexe.

Je me suis perdu en cours de route, égaré entre trois rivières, profondes et meurtrières. Mais je suis arrivé en amont, et j'ai de l'eau à perte de vue maintenant, devant moi. Et ne pensez pas que je suis facile, que je prends tout ça à la légère. Je n'ai jamais pris une décision en étant aussi convaincu en fait.

Oui. Je plonge. Peu importe ce qui arrive, peu importe les morts, les blessés, je soulèverai la belle, endormie dans mes bras, morte de peur, épuisée de chagrin, et je la déposerai sur la montagne, au sommet, loin des canons et près des fleurs. Le printemps sera là, avec l'eau, tout près du feu, et l'orchidée, complètement blanche, s'enfuira en pétales dans les eaux glacées des geysers. Du haut de la maison de pierres que je construirai, elle gardera son regard vers le large, soupirant d'envie, et criant sa folie.

Les images figées dans l'absinthe ressortiront pour mieux nous tuer, les matins n'existeront plus, seulement la nuit et les cris, les doigts et les sourires.

Près d'une fontaine, on entendra les pas de la belle, encore endormie. Les pieds dans l'eau, elle saura alors qu'elle n'a pas rêvé.

Épilogue

Ça y est.

Je tire ma révérence.

J'ai été un imposteur durant tout ce temps. Durant ces 43 petits avis mineurs si minutieusement préparés, excluant celui-ci, je me suis joué de vous.

Les prémisses de ce blog viennent d'être découvertes. Et c'est tout ce qu'il y a de plus faux, mes amis. Du toc. Du bronze. Du guano. Des intentions tout ce qu'il y a de plus honorables, quoique complètement futiles et absurdes.

Pour tout ce que je vous ai causé, veuillez prier le Seigneur de me pardonner, en saluant Marie autant de fois qu'il le faudra.

Ce qui ressortira de tout ça? Ce que les gens diront? Ce que les gens retiendront?

LA RAISON.

La victoire de David contre Goliath. La vérité sur le mensonge. L'amour sur le sexe.

Voilà.

Mes sympathies.

Pogné

Ça vaut la peine de s'ouvrir des fois. 

Quand on va dans un cours public, de tir à l'arc par exemple, on doit s'attendre à parler avec des gens un peu mal à l'aise. Pas nécessairement dans la situation en particulier, mais dans la vie en générale. 

Des gens qui ont de la misère à être à l'aise, c'est drôle parce qu'on les remarque toujours, pis en peu de temps. Ils attirent tout de suite notre attention. En fait, ils font des gestes qui font d'eux des gens encore plus pogné du cul.

Je suis allé dans un cours de natation la semaine passée. Une classe ouverte, sans investissement requis, sans carte de membre et sans visa. 

De toute la soirée, j'ai juste ri. J'ai un peu clapoté avec mes mains, mais j'ai surtout juste ri. Tous ces gens qui étaient, déjà en dehors de l'eau, mal à l'aise, étaient magifiques dans leur costumes de bain qui leur rajoutaient une barrière de plus vers l'aisance.

Tout ça pour dire que sans gens mal à l'aise, j'aurais premièrement aucun groupe à qui m'identifier, mais on n'aurait surtout aucun fun dans les débuts de party...

S'asseoir dessus.

Je n'ai jamais été très bon en mensonge. 

Pourtant, je n'arrête pas de mentir. Dès que l'occasion se présente, je me mets inconditionnellement à mentir, toujours d'une façon bien pauvre, quoique assez honorable. 

N'est-ce pas la seule façon d'avancer? De positionner le jeu d'une façon à ce que tout le monde, ultimement, sache la vérité, un peu poussiéreuse mais vraie quand même. À ce que nous allions dans une certaine direction en étant en avantage, tout comme les autres d'ailleurs, eux qui seront sans doute et sans déception donc sans malheur.

Ma blonde m'a dit qu'elle m'aimait l'autre jour. Comme ça, sans rien. Dehors, sur le bord de la route, en sortant de l'auto, pis en tenant les sacs d'épicerie, avec le soleil. Je l'ai fixée, droit dans les yeux, quelques secondes sans rien dire, puis j'ai soupiré, puis je lui ai dit que moi aussi, je l'aimais. D'une certaine façon, c'était la plus belle journée de ma vie, et pour elle aussi. Parce que j'ai presque pas hésité à lui dire. Pis que j'avais des yeux sincère. Comme ceux d'un amoureux. 

Je sais, je sais. Ça ne se fait pas. Tout comme baiser en public. Ça ne se fait pas. 

Feu de guimauve

J'étais en forêt l'autre jour. Tout seul. 

Loin des paquets de lumière, des crachoirs de fumée, des enfileuses de bites, pis des crieurs de bruit.

Juste pour écouter le silence pis regarder la nuit. La vraie nuit, noire. Avec seulement les billes blanches qui brillent sur la flotte. 

Seulement à m'occuper du feu, pour pas qui s'éteigne, pour que ça devienne un bon feu de guimauve, plein de braise pis pas trop de fumée. Pour qui continue à me réchauffer.

J'ai eu peur. Que quelqu'un crie ou sorte un couteau pour déchirer l'arrière-plan. Mais y'avait juste des enfants qui chignaient de temps en temps. Pis des rires de premières fois. 

Pis j'étais tout seul, à écouter tous ces sons silencieux, mille fois gravés dans ces arbres, dans ces roches, comme un coeur signé par la fuite, le bonheur dans l'âme. 

L'autre bord

J'étais sur l'autoroute. 

Je roulais à au moins 125 quand je me suis mis su'l bord pour aller prendre une bouteille de vin déjà débouchée que j'avais gardée dans glacière dans valise, au cas. Je suis revenu au volant en prenant une bonne lampée d'un mauvais syrah, vinaigré et sec. Déjà un peu saoul, je fixais le miroir du dash en espérant voir une voiture dévier et s'enfoncer dans l'cul de mon char. 

Il faisait juste assez chaud pour que la goutte qui tombait sur mon front me brûle un peu. Le temps était jaune, pis ça sentait la pisse. Les champs étaient séchés, pis les quelques cadavres d'animaux qu'il y avait su'a route prenaient pas de temps à attirer les mouches.

Je serais rester là jusqu'à ce que je tombe endormi, ou jusqu'à ce que je me fasse arrêter. Mais au même moment où l'envie de me crosser commençait à me prendre, une fille a ouvert la porte passager pis a rentrée dans mon char. 

Je l'ai regardée, des cuisses jusqu'à bouche, pis j'ai pris une bonne gorgée. Celle-là avait comme plus le goût de cerises. La fille j'veux dire. Elle sentait bon les fruits. Comme un mélange de fruits des champs, incapable de dire si y'avait plus de fraises ou de mûres, mais a sentait bon en criss en tout cas. L'envie de me crosser s'était transformée en une érection bien remplie. Elle me regardait avec ses dents blanches en me saluant d'un bras doux et frêle. 

Je l'ai d'abord envoyer se faire foutre. Depuis quand le monde se permet d'embarquer dans un char qui n'est pas le sien, au milieu de l'autoroute, pendant que le propriétaire du char, assis à la place du conducteur étant donné que c'est le propriétaire du char et par conséquent celui qui le conduit si y'a pas de passager, se boit une bouteille au goulôt en sacrant contre les insectes qui sont collés dans le dash!

J'avais même pas finit la moitié des sacres que j'étais pour sortir contre elle qu'elle avait foutu le camp en laissant la porte à moitié ouverte. Je l'ai regardée marcher, d'abord pour voir son cul, mais aussi pour voir si elle allait se retourner. Mais non. Elle marchait dans le sens du traffic, attendant sûrement que je la dépasse pour se retourner et recommencer à faire du pouce, comme si elle pouvait déjà plus me regarder din yeux. Comme si ça allait créer un malaise. Ça avait pris 5 ans à Laurence avant de plus pouvoir me regarder en pleine face. Cette fille-là, ça avait pris 3 minutes.

Su'a table

Comme si j'avais les tripes sur la table, que je les regardais, immobile, sans pouvoir rien faire, à part peut-être vomir, mais surtout ne rien tenter.

Mes doigts craquent de plus en plus fort ces temps-ci. Ça doit être l'humidité. 

Les moments qu'on regrette sont toujours plus beaux qu'en vrai. Mais ça n'empêche pas qu'on peut être jaloux. De plus les vivre je parle. De juste assister à. Sans pouvoir rien dire, plus que personne d'autre.

Saviez-vous que certaines espèces de tortues, qui vivent plusieurs dizaines d'années, restent en couple avec le même partenaire toute leur vie?

Impossible de quitter l'île. Je ne peux que l'admettre. Je ne pourrai jamais. Mais je peux aller de plus en plus loin au large et revenir sans me noyer. C'est bon signe quand même. Alors je pense tenter le coup. Me rendre sur une autre île je veux dire. Même si c'est impossible avant de l'avoir trouvée.

Non mais! quelle métaphore!

Dans une suite d'évènement, le perdant est toujours celui qui se fait écraser par un bus. Ou celui qui se fait baiser. Dans les deux cas, il était amoureux. Mais il ne l'est plus.

132

J'avais comme le goût de vous écrire. Je sais pas vraiment pourquoi, mais j'avais le goût. Ça vous fait plaisir, hein?

Chose de la vie apprise au cours des derniers jours: 

il ne faut jamais trouver un travail dans les choses qui nous impressionne quand on est petit. Parce qu'on devient désabusé. Pis le désabusage, c'est pas le fun. Ça rend amère comme qu'on dirait. Ça rend plate pis on devient over it. 

Pis tous les rêves de quand on était petit, ben ils nous paraîssent beaucoup moins beaux pis impressionnants.

Quand on reste loin de ces choses là, ben ça continue de nous impressionner pis de nous faire trouver ça beau. Pis on devient pas amère pantoute. On reste émerveillé devant l'inconnu qui reste inconnu.

Moins on en sait sur comment ça marche, mieux c'est. Ça crée du mystère pis de la magie. Comme si c'était des choses qui existait pas vraiment, mais auxquelles on assisterait quand même. 

Me suivez-vous?

The

Ça y est.

Le moment que vous attendiez depuis un bon moment.

Je vais finalement vous dire pourquoi je suis toujours malade en avion.

C'est très simple en fait. C'est que je peux pas voir en avant.

Kaki

Trop peu de gens savent de quoi ils parlent. En pratique, la couleur kaki n'est pas une couleur déterminée. Ce n'est pas une couleur franche, mais plutôt un ensemble de nuances.

J'étais assis depuis près d'une heure contre un très gros arbre probablement très âgé qui faisait presque peur de loin et qui avait l'air de quelqu'un qu'on avait invité et qu'on avait laissé en plan mais que ce quelqu'un avait attendu, poliment et patiemment, qu'on revienne le chercher pour lui dire quoi faire. Bref, j'avais une très grande sympathie pour lui.

Une fille est arrivée devant moi. Je l'ai regardé de bas, lui faisant les yeux de celui à qui ça ne plaisait pas du tout que quelqu'un qui ne s'était pas annoncé arrive comme ça, faisant semblant de connaître l'arbre assez bien pour s'approcher autant sans en être impressionné par tout son vivant, du moins les premières secondes.

Elle ne m'a presque pas parlé. Après quelques heures, elle a commencé à me sourir, et à me dire comment elle s'appelait. C'est là que j'ai vu que j'étais amoureux.

Dès lors, je lui ai immédiatement demander de devenir mon amoureuse. Et elle a accepté.

Nous avons vécu toute notre vie au pied de cet arbre, qui a fini par s'écraser au sol, tellement nous lui cachions la lumière.

Lundi

Y fait beau pareil hein? Non mais...

Je réponds à votre courrier cette semaine. Natasha veut savoir pourquoi la vie est si dure, elle qui vient de sortir d'une relation désastreuse pour la deuxième fois de suite.

Natasha, Natasha, Natasha... Je vais te dire une seule chose; Sèche. Reste dans ton coin pis attends. Pis si le prince charmant arrive pas, reste toute seule. Tu seras jamais plus malheureuse que ta mère. Elle qui t'a élevé, toi pis tes trois frères, qu'elle faisait l'amour une fois par trois semaines, par en arrière parce que monsieur aimait ça moins slaque, pis qu'elle devait lui faire sa pipe mensuelle le samedi soir avant qu'il s'endorme devant le hockey.

Antoine quant à lui veut savoir où est le bonheur.

Et bien c'est simple. En ce moment, le bonheur, c'est comme les oiseaux. Il se cache pour mourir.

Et finalement, Gustavus me demande de donner mes conseils en matière de rencontre.

Tout d'abord, ne restez pas vous-mêmes. Créez-vous un personnage loin de vous, attachant, drôle, sensible et poli. Essayez le plus possible de coucher avec la fille le premier soir, faites semblant d'éprouver de l'amour pour elle en la regardant dans les yeux lors de l'orgasme, et remerciez-la de vous avoir montrer à vous laisser aller. Pour finir, commandez-vous une pizza et dites qu'elle doit absolument partir puisque vous ne la connaissez pas vraiment et que les choses vont trop vite à votre goût.


Bonne semaine!

I'm sorry

Désolé de vous avoir avoir laissé en plan avec ce goût amer dans la bouche. Je sais que ça ne se fait pas. J'avais quelque chose de pris dans la gorge. Ça toujours pas passé mais ça s'en vient.

J'ai vraiment des mauvais flashbacks ces jours-ci. Comme le temps où je devais étudier pour mon examen d'histoire, comme ces soirées où j'écoutais Piment fort avant d'aller me coucher, comme dans la solitude de mon dessous de lit, avec les abeilles dans mon plafond et les clowns de Poltergeist qui sortaient du garde-robe pour m'étrangler.

Le passé revient au moment où on veut l'oublier. Il ne se laisse pas faire. L'avenir a de l'avance sur lui, et il se défend avec les déchirures, les échecs et les coups bas. Le pied dans la porte, on se fait tirer des deux côtés.   

Je crois que j'ai vu la personne la plus triste de la terre l'autre jour. Elle marchait, mais ne semblait pas savoir où elle allait. Elle semblait n'avoir aucun but précis. J'ai passé à côté d'elle, et elle m'a regardé. Moi qui préfère à l'habitude ignorer tout sur mon passage en me cachant avec ma cape et ma cagoule, je l'ai regardée à mon tour. Je lui ai fait un discret sourire, juste pour dire qu'il y avait un petit creux dans ma joue, puis j'ai baissé les yeux. J'ai senti sa main effleurer la mienne. Et sa main était chaude. Elle était chaude!! Vous y croyez?! 

Je vous reviens avec du recul, des poèmes, et du soleil, promis.

Octobre

Dure soirée.

Pourquoi? Sait pas trop..

C'est comme ça, c'est tout.

La fameuse liste de problèmes à régler que mon amie A.L. m'avait suggéré de faire dans ma période sombre de l'hiver ne marche pas vraiment. La liste est loin d'être complète, et elle est encore plus loin d'être réglée. 

Faut-il les prendre un à la fois? Les régler un à la fois? Ou peut-être faut-il tout simplement les ignorer. Je suis de plus en plus sûr que c'est la chose à faire. Ignorer et s'en éloigner le plus possible. Avoir la tête presque vide. Juste pour profiter pis arrêter de chialer. 

Arrêter de prendre pour acquis. 

Arrêter de remettre à plus tard. 

Arrêter de rire pour vrai.

Mourir dans le métro, devant le mépris.

Grande brune

Je marchais sur Ste-Catherine. Tout le monde avait l'air content, fumant la cigarette et écoutant de la musique au grand air... 

Mais j'avais comme la bizarre d'impression que j'étais redevenu un étranger. 

En fait, à y penser, je l'ai toujours été. Depuis 2 ans dans la grande ville, je n'ai jamais quitté le statut du gars fraichement débarqué de la campagne. Mais c'est sûrement moi qui veut ça. C'est probablement mon corps qui, inconsciemment, projette une odeur de fumier et de gazon coupé du samedi matin, pour avoir une sorte de repère en cas de crise. Il se met en mode 'émission' pour réagir rapidement aux situations où ses services sont requis. Pour arranger la porte de la salle de bain qui ferme pas, ou pour lancer quelques lois fondamentales qui parlent de vaches pour expliquer la pluie qui s'en vient, ou encore pour paraître mystérieux en parlant du réconfort qu'on ne trouve que dans la nature. 

Dans ces cas-là, il est content d'avoir vécu en campagne. Ça le met dans une catégorie à part si on peut dire. Pis ça fait qui sera jamais un vrai Montréalais. Y'a beau dire pis laisser paraître n'importe quoi, il sera jamais 'a real'. Pis c'est mieux comme ça. Les Montréalais, c'est pas vraiment gentils de toute façon. Pis ça se crisse de toute.

De toute façon, ça fait pas vraiment de différence que je me fasse un peu remarquer parce qu'ici, y'a tellement de monde. Pis quand il fait beau, le monde est comme excité. Fa que...

Heille, on vas-tu sur une terasse? 

Suite

Le gars à qui j'ai prêté 20$ n'est jamais revenu. 

C'est son problème.

Yoga time

-Avouez que ça fait peur. La grippe porcine je veux dire.

-Bon. Nous, les gars, si on est en amour avec une fille, cette fille-là, c'est comme une perle. Et le gars doit tout faire pour prendre soin de sa perle. Compris?!

-Compatibilité sexuelle. Ça existe vraiment. Pis ça arrive pas souvent. 

-Écoutez du Sugar Ros très fort dans son IPod en marchant dans les rues de Montréal tard le soir un peu saoul, ça fait pleurer.

-Aimer ses amis et leur dire qu'on les aime, c'est important, même si on le fait pas.

-Être amoureux bon Dieu de merde, c'est beaucoup demandé? D'ici là, créssaillons-nous et allons veiller au Diable Vert en mettant notre statut à jour.

-"Poolish", l'album, en vente en 2010. co-réalisation et co-trouvage de noms: LPJ

-Tout ce que je demande pour ma fête, c'est de tomber en amour durant la prochaine année. J'immortalise ce souhait sur mon blog. Caline, ça va en faire du monde qui vont m'en parler! Heille, j'ai hâte en criss d'arriver au bureau juste pour voir les réactions de mes collègues face au souhait que j'ai mis sur mon blog!! lol asv svp

-Je l'aime mon blog. C'est ma fenêtre sur le monde. Un monde déserté, mais un monde quand même. 

-Tantôt, j'ai prêté 20$ à un gars que je connaissais pas qui était dans le trouble. Le gars avait l'air correct. Je lui ai dit mon adresse pour qu'il vienne me rembourser demain. Je vous en redonne des nouvelles. 

Je partirai, je partirai,

loin, loin,

loin de chez toi

et je t'enverrai les reflets de mes voyages,

sur une carte usée par le sel, 

et je crierai ton nom,

dans les nuits sombres de l'Andalousie,

la, la, la...

1,75$

J'étais assis face au soleil, et je lisais le nouveau roman de Stéphane Dompierre, Morlante. Une oeuvre comme on en attend de lui; crue, violente, et très explicite. Bref, je l'ai dévoré.

J'attendais que le cycle de la sécheuse finisse. Je suis obligé d'aller à la buanderie, mais c'est quelque chose que j'aime faire. C'est cinquante-sept minutes qui m'obligent à arrêter. Regarder les gens aller et venir. Toutes sortes de gens. Les observer dans les moments figés, ceux des allers-retours des poches de linges, des grandes brassées, et des chasse-taches.

Il y a quelque chose de spécial avec les buanderies. Une sorte d'aura que leur a donnée le cinéma romantique, celui des rencontres fantasmagoriques de deux êtres esseulés prêts à tomber en amour d'un simple regard entre deux pliages de petite culotte, pris dans un tourbillon de bruits répétitifs telle une métaphore sexuelle peu subtile d'un coït intense et bruyant.

Une blonde, sortie fraîchement du Plateau, dépose son sac près de moi, avec ses lunettes de soleil encore sur les yeux, comme une artiste désinvolte d'un film de Woody Allen. Les reflets des néons trop bleus font briller ses cheveux d'ange, et son jeans épouse ses formes presque perversement. Elle me lance un regard, juste pendant une seconde, comme une invitation déguisée, un défi lancé au hasard.

Toutes les machines tournent, mais nous sommes seuls. Je ne veux pas bouger, de peur de gâcher la tension qui s'installe, prête à s'effondrer au moindre faux pas. Elle s'asseoit, ouvre un livre, puis expire profondément. Je peux sentir son haleine de fruits, et son bras nu qui frôle maintenant ma cuisse. Tout est à l'accéléré, et j'oublie au fur et à mesure. Le battement de mon coeur résonne vite et fort dans mes oreilles, et il remplace le bruit du métal qui tourne. J'ai chaud. Elle replace une mèche de cheveux derrière son oreille, geste parfait, moment parfait.

Elle se tourne, et me fixe. Je dois absolument me tourner, ça se fait tout seul. Du bleu dans du bleu. Ses yeux brillent, et elle sourit nerveusement. Elle s'approche, le souffle court, hésitante, se mord les lèvres. Puis elle m'embrasse. Un baiser chaud et mouillé. Elle s'appuie sur mon cou pour me retenir sur sa bouche. Elle goûte les mûres.


J'ouvre les yeux. Je ferme mon livre, ramasse mon linge, et j'essaie de cacher cette bosse dans mon pantalon en quittant la buanderie, vide.

Bouges pu l'antenne

Ok, je l'avoue, j'aime la télé. 

En fait, j'adore la télé. La bonne télé surtout. Et je ne peux pas m’en passer.

De l’air calme et ironique de Martha Stewart dans son émission de cuisine jusqu'à la voix grave et vibrante de Pierre Lebeau dans les annonces de La Cage aux Sports, j'aime me faire divertir. Qu'on me fasse oublier. Qu'on fasse sortir en moi le côté critique inutile à la Hugo Dumas.

J’aime regarder une série télé en rafale durant toute une journée, et j’adore regarder une émission de table ronde et faire comme si j’en faisais partie. J’aime aussi voir une bonne pub, francophone, bien faite, et avec un bon concept. Et il n’y a rien comme rire des émissions d’astrologie et de ligne érotique à 4h00 du matin en boxers en buvant une bière. 

La télé est essentielle, et jamais rien ne pourra la remplacer, même pas l’Internet. Jamais une famille ne se rassemblera autour d’un ordinateur pour regarder une émission le dimanche soir. Une télévision, c’est un membre de la communauté à part entière. Ça respire. C’est vivant. Ça réconforte et ça nous fait sentir moins seul. C’est toujours là tant qu’il y a du courant. Peu importe ce qui se passe, y’a toujours quelqu’un qui nous parle.

J’ai appris presque la moitié de ce que je sais grâce à la télévision. Peut-être même plus. Et je suis contre l’idée de mettre en ligne les épisodes d’une série, comme le fait présentement la télévision d’État. Mettre ce qui est destiné à la télévision sur un support tel que l’Internet brise tout ce que la télévision a construit depuis qu’elle existe. Cela implique que l’auditoire peut voir sa télésérie favorite n’importe quand, n’importe où, et dans n’importe quelle condition. Et non, ce n’est pas la même chose que les séries sur DVD. L’Internet, c’est beaucoup moins personnel. C’est aussi froid que la masturbation.

Je me souviens encore de la merveilleuse époque où toute les familles attendaient le jour où le nouvel épisode de La Petite Vie passait en onde. Plus de 3 millions de personnes étaient rivées à leurs écrans et regardaient religieusement le plus grand phénomène de société de l’histoire comtemporaine du Québec (à l’exception peut-être du référendum et du flashage de lumière avec Jean-Marc Parent). Tout le monde est même capable de se souvenir que Les Gâteaux Vachon étaient les commanditaires. Et je revois encore les discussions qu’on avait durant les pauses publicitaires sur les gags de Meunier, et pareil dans la cour d’école le lendemain. On avait juste hâte au prochain épisode, et on en parlait toute la semaine.

Et c’est pour ça que la télévision est beaucoup plus qu’un divertissement. Elle nous rassemblait en tant que société et tant que peuple. Elle faisait partie de notre mode de vie, et pour le mieux. 

Cachez votre chose monsieur

J'ai lu quelque part qu'au Liban, on vient de lancer un magazine, Jasad  - qui veut dire "corps" en arabe -  qui parle principalement de sexe. Masturbation, homosexualité, première fois, à peu près tous les sujets sont abordés. Le dernier numéro avait comme sujet principal le pénis. C'est le premier magazine du genre dans les pays arabes.

En lisant l'article, je m'attendais bien sûr à y retrouver un segment où l'on parlerait de toutes les personnes qui se sont indignés face à cette revue. Et bien sûr, on en parlait. Un collectif d'organisations féministes dénoncent le magazine, déclarant entre autre qu'il est immoral de montrer à 'leurs' jeunes à faire l'amour.

En y repensant, il était pratiquement impossible que cette revue en question ne fasse pas l'objet de critiques et de mécontentements. Beaucoup de gens cherchent constamment à mettre des barrières et des limites. Et avec la relation que les gens de cette partie du globe entretiennent avec Dieu, c'est plus sérieux on dirait. Bien sûr, ici, des chialeux, il y en a. Mais je crois que c'est pire là-bas.

Ici, lorsqu'il y a du chialage sur un truc du genre, un film, un livre, une pièce ou quoi que ce soit d'autre, on en rit un peu, pis ça sort au grand public quand même, pis c'est souvent acclamé par la critique. C'est perçu comme de l'underground, comme du génie, de l'avant-gardisme, du post-néo-réalisme, de la maladie mental, ou de l'obsession. Jamais personne aura de procès pour ça.

Je veux juste dire qu'on est chanceux. Qu'au Québec, on peut se permettre de faire à peu près n'importe quoi. On peut voir Isabelle Blais flambant nue dans un film grand public, assister à la pièce de théâtre (j'oublie le nom) où tous les comédiens baisait et se masturbait sur la scène et dans la salle, ou on peut aussi manifester pour à peu près tout ce qui existe. Ici, tout est permis, ou presque. Pis faut en profiter, c'est tout.

Chien au-dessus d'un nid de coucou

On était dimanche. Il devait être 7h30. Je dormais encore. Très bien même. Presque pas d'autos qui passent sur le boulevard. C'est très rare un dimanche matin.

Ma chère voisine d'en haut se met alors à siphonner son plancher (lire: mon plafond) avec sa balayeuse. Elle recommence le même manège à peu près toute les semaines, parfois plus tôt. Évidemment, elle essaie d'enterrer le bruit de la balayeuse avec le bruit de ses souliers. Très agréable. Surtout lorsque son chien essaie d'attraper cet étrange et excitant objet qui aspire l'air et qui fait un bruit bizarre.

La question que je vous pose: à quelle heure peut-on faire du bruit un dimanche matin? Il me semble que lorsque j'étais petit, c'est-à-dire plus jeune, on m'a appris à ne pas téléphoner chez les gens avant 10h00 le matin, surtout le dimanche. Et on peut lire entre les lignes qu'il ne faut pas créer un bruit qui risque de réveiller les personnes qui dorment encore. Et même si je viens de la campagne, je pense pas que je suis le seul à penser ça.

Tout cela est autant plus frustrant que ma chère voisine et son adorable mari ne semblent pas avoir d'horaire de vie. Quelqu'un prend une douche à 2h00 du matin, et l'autre la prend à 6h00 le matin. Et la douche, on l'entend. 

Je veux pas avoir l'air du gars qui arrête pas de chialer contre les locataires de son immeuble (comme ma voisine qui est également l'experte en la matière, croyez-le ou non), mais on s'entends-tu que lorsqu'on accepte de vivre en société, en l'occurence une société séparée par seulement un mur, on pourrait peut-être prendre en considération que ce n'est pas tout le monde qui partage le même horaire. Qu'on pourrait faire les trucs qui font le plus de bruit dans une plage horaire décente.

Et bien comme je pars de ce merveilleux endroit le 30 juin prochain, j'ai officiellement décidé de dédier mes dernières semaines à la faire chier. Juste parce que je trouve ça drôle. Et je m'assume.

Chanson... via country!

L'autre jour, j'écoutais une merveilleuse émission sur le canal TV Cogeco qui s'appelle 'Chanson... via country'. Vers le milieu de l'émission, une certaine Chantale arrive sur le plateau, invitée par l'animateur à la moustache.

L'animateur:   Pis, d'où est-ce qu'on te connaît? Je regarde ton jeune âge là, pis tu est un peu la relève?...

Chantale:   (qui doit avoir 37 ans) Ouin, on peut dire...

L'animateur:   Pis c'est quoi ton merveilleux parcours?

Chantale:   Ben j'ai fait beaucoup de salle de spectacle, pis là, je viens de sortir mon nouvel album... Pis l'année passée, j'ai fait la première partie de Dany Bédard. (vraiment excitée)

L'animateur  : Bon ben là, on va entendre une de tes chansons.

Chantale:   Ouais, c'est la chanson qui m'a fait connaître, ça s'appelle 'Je te reverrai'...

Un moment de télévision absolument délicieux. Mention spéciale aux musiciens qui avaient tous acheté de nouveaux instruments la veille de l'émission. Ils avaient l'air stressé, mais ils ont quand même bien performé, même s'ils se lançaient parfois des petits regards complices pour être sûrs d'embarquer dans le refrain en même temps.

C'était ensuite au tour de Marlène Croteau de venir sur la scène. Du bonbon pour les yeux. 

Crac-pot

Pour une des rares fois, je vous écris en tant que personne non-fictive et tout à fait réelle. Juste parce que ça fait du bien des fois, et aussi parce que je me fais reprocher, par vous, mes nombreux lecteurs, de vivre dans un monde qui frôle parfois trop la morale et la folie.

Et bien sachez qu'il n'en est rien. En fait, je suis probablement une des personnes les plus terre à terre qui soit. Le dossier est clos.

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Cette semaine, les bars ont enfin déneigé leurs terrasses, pour le plus grand bien des Montréalais. C'étais beau de nous voir,  tous attablés avec une bonne bière froide, avec nos tuques pis nos mitaines. C'est vraiment juste à Montréal qu'on peut vivre ça.

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La fin de l'hiver rime avec la fin de la grande dépression annuelle. Et il faut fêter ça. Pour ma part, je compte aller m'excuser auprès de toutes les personne que j'ai fait chier durant les dernières semaines.

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Ok. Je vais vous achaler une dernière fois avec ça. LA série télé qu'il faut voir, c'est Six feet under, écrit par le scénariste de American Beauty, Alan Ball. C'est vraiment une expérience en soi. C'est l'histoire d'une famille de thanatopracteur (croque-mort) qui essait tant bien que mal de gérer l'entreprise familiale. Il y a cinq saisons d'à peu près douze épisodes, et plusieurs sont littéralement des petits chefs-d'oeuvre de télévision américaine. Bon. C'était la dernière fois que je vous en parlais. 

Juste vous dire que j'ai aussi commencé à écouter True blood, également écrit par Alan Ball. Très très bon.

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J'essaie d'écrire un film en ce moment, possiblement pour le tourner cet été. Je crois que j'ai trouvé mon sujet, mais j'ai pas ma fin. Je ne m'en fais pas trop, car si l'école m'a au moins appris une chose, c'est que ce n'est pas la destination qui compte, mais la route que tu empruntes. Très moralisateur, hen? Je vous l'avais dit que je prenais pas ça de moi.

Mes amis.

Nous avançons dans des directions opposées, mais nous n'avons jamais été aussi proches. L'éloignement est nécessaire. Pour se connaître, s'aimer, se regarder, et pleurer aussi, nous n'avons qu'à partir un peu, juste le temps d'une baise, d'un french, d'un regard, et des fois plus. Et puis on se retrouve comme avant, avec les heures impossibles, avec les bouteilles, les rires, avec toutes les conneries, les chicanes, les crises et toutes les larmes, avec toute la musique du monde et les solos de guitare, ou presque, avec les surprises, les imprévus, les drôles de gens et ceux qui nous font rire, avec tous les noms bizarres, les personnages, les malaises, les odeurs, les pognages de fesses et les baisers, avec le whisky que tout le monde aime détester, avec les sauvetages, les blackouts et les lendemains trop clairs, avec toute la vie devant soit, et avec le sentiment que tout ça, ça ne changera jamais. Avec tout ça.

Je vous aime les amis. 

Saint-Joseph

J'étais seul et je pleurais. J'avais pris soin de partir sans le dire à personne et sans que personne ne me voit. Sans sac, sans argent, sans rien. J'avais mes mains et mes rides, mon coeur et ma merde. Et j'étais dans une forêt beaucoup plus grande que moi.

Je criais depuis deux heures, et aucune réponse ne se faisait entendre. J'étais vraiment seul. J'étais bien. Accroupi contre les épines de l'arbre, je grelottais, nu, pensant à toutes les fois, tous les moments gâchés, la peur qui voulait sortir du ventre, le rire contre la tempe, prêt à sauter.

Le malheur envahissait l'odeur de l'herbe, les oiseaux me regardaient, sereins, immobiles, prêts à manger les restes. Toutes les secondes se faisaient rattraper par l'oubli, enveloppant l'air de blanc, et d'invisible.

Le froid s'attaquait à mes yeux, si bien qu'ils devinrent noirs, de honte et de peur. Je devenais fort, invincible, capable d'oublier, enfin. Mais la maison avait brûlé les restes. Et je pus mourir dans la dignité qui m'avait créée, devenue si vite inutile.

La grande promenade

Il n'y avait aucun bruit. Seul la vague qui venait chatouiller les rochers parraissait vouloir exister. Elle revenait sans arrêt me poser des questions, ou plutôt une question, toujours la même. Elle voulait savoir pourquoi tout ce silence. Elle s'inquiétait.

Même s'il ne parlait pas, j'avais l'impression que jamais un homme n'avait été aussi bruyant. Son regard se multipliait, et il remplissait la pièce, jusqu'alors trop petite pour contenir sa présence. J'imaginais que sa maison avait un grand respect pour cet homme, comme son maître, son protecteur. Lui qui avait mis son sang et sa sueur sur ses poutres et ses entrailles, chaudes et jaunes jusqu'à la terre. Lui qui l'avait réchauffée dans les plus froides nuits d'hiver. Il lui avait prêté tout son savoir, ses souvenirs. Elle lui laissait maintenant toute la place, et le soutenait dans ses derniers efforts, sa dernière promenade, plus lente qu'à l'habitude. Et son respect témoignait du fait qu'elle avait compris.

Même si sa mémoire lui jouait des tours, il savait très bien saisir l'ampleur du moment, où un mot aurait été plus vide de sens que la mort elle-même. Seul le craquement de la chaise qui se balançait, elle qui le connaissait si bien, calmait et apaisait ma peine et mon grand désarroi. J'étais assis là, respirant difficilement, cherchant à faire le moins de bruit possible. Le temps que nous passions ensemble effaçait absolument tout, tout ce qui avait été dit, ce qui avait été ri, et pleuré. Seul ce moment comptait.

Je regardais ses rides, ses yeux, brillants, qui cherchaient la lumière, encore émerveillés par les nuages, et son subtil sourire, calme, comme une chanson fredonnée. Ses mains croisées trahissaient son savoir, posées sur son genou comme une lettre d'adieu. Ses gestes, aussi anodins soient-ils, m'impressionnaient, comme s'ils étaient des oeuvres à part entière, figées à jamais dans ma mémoire, comme un tableau qui pose des questions, sans cesse interprété de différentes manières. Lui qui n'avait été qu'un spectateur toute sa vie se faisait regarder pour la première fois, mais cela faisait qu'il n'en était que plus fier.

Il posa son regard sur moi, puis ferma les yeux en souriant. Et le craquement arrêta.

Au revoir grand-papa.

Matin de juin

Elle me réveilla avec sa langue. Ses yeux savaient déjà où ils s'en allaient. Je les guidait sans qu'ils s'en aperçoivent, laissant le doute embellir, laissant la chance la gagner de frissons, de sourires. Le soleil était à son plus haut, et il ne faiblissait pas. Ses rayons faisaient miroîter la sueur sur nos visages, sur son ventre.

L'intérieur de ses cuisses était si doux, si fragile, il me semblait précaire, prêt à s'effronder, à tomber dans le vide du désespoir, du non-sens, et à tout oublier. Sans foi ni loi. Juste pour dire qu'elle l'a vécu, durant quelques secondes, puis en parler comme d'une merveille, qui n'arrive qu'une fois. Avoir une fois ce sentiment, mais l'oublier tellement vite qu'il disparaît et se fait désirer aussitôt. Ses yeux savaient crier, et les lignes de blanc qui se dessinaient n'avaient rien de durable, si ce n'est le rire que cela allait provoquer.

Vers le large

Je la sentais vivre au bout de mes doigts. Ses frissons résonnaient jusqu'à la rivière. Elle me tenait fermement, pour être certaine de puiser toutes les forces qui me restaient, de faire s'échapper la dernière goutte de plaisir. L'air chaud de la terre enveloppait ses fesses, appuyées contre l'écorce. La sueur coulait dans mes yeux, embués par les regards bleus.

Lorsque je me réveilla le lendemain matin, dans mon lit, elle me chevauchait, les yeux encore épuisés, faisant poursuivre mon rêve de douceur, pensant au monde imaginaire du ralenti, encore plus doux qu'à l'habitude.

Elle dormait sur le divan, se préparant à manger sa proie. Je regardais les arbres, qui se balançaient sur le vent, semblant demander leur chemin vers d'autres lieux, voulant s'envoler et revenir au début du cycle, sans souvenir et sans regard, juste pour avoir la surprise de vouloir apprendre, juste pour dire les mots dont l'on ne se lasse pas, pour faire les gestes inconscients, pour oublier le temps, et mourir sans arrêt.

Je ne la connaissais pas vraiment. Je savais à peine son nom. Mais l'emprise qu'elle avait sur moi m'effaçait petit à petit. Lorsqu'elle s'approchait de moi, je ressentais une profonde peur, un grand vide, sans air, figé dans le temps et dans le noir. Comme des années écoulées, comme des qualités oubliées. Ses yeux en savaient beaucoup. Si j'avais su qu'elle était si belle, je me serais jeté dans le ravin bien avant. Tu me manques, et je te hais.

Défi

C'était il y a de cela très longtemps.

Ça devait faire deux mois. On faisait l'amour à tous les jours, parfois le matin. C'est tout ce qu'on espérait. C'est tout ce qu'on voulait. On se regardait, en s'embrassait à pleine bouche, les yeux remplis de lueur, et la langue amoureuse. Elle riait, elle jouissait fort, intensément, et elle disait qu'elle n'avait jamais autant aimé quelqu'un. Que personne auparavant ne l'avait comprise aussi profondément, ne l'avait regardait de cette façon.

Sa façon de dire les choses me fascinait. J'avais cette bizarre impression qu'elle était réellement en amour avec moi. Que ses attentions particulières avaient véritablement pour but de me rendre heureux.

Un matin que nous jouissâmes à l'unisson, elle me regarda, encore quelque peu sur l'orgasme, et elle dit, de tout son coeur, qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour moi. Je me retirai, et je la regardai pendant plusieurs secondes, cherchant le moindre mensonge, la moindre hésitation. Mais tout était vrai. Ses yeux étaient intactes, et cela me faisait peur. C'est là que tout a commencé.

À partir de ce moment, plus rien n'a été pareil. Même si je lui répétait que ce qu'elle disait était utopique, sans fondement sensé, propre aux rêves, elle continuait de répéter qu'elle ferait n'importe quoi. Vraiment? Vraiment. Moi aussi, j'aurais fait n'importe quoi, c'était évident, mais jamais je n'aurais pensé que cela irait aussi loin.

Je prenais plaisir à la faire souffrir. Je lui faisait seulement vivre les conséquences de ses paroles. Étant donné qu'elle était prête à tout, je lui dit pour commencer que se faire baiser par mes amis serait une preuve d'amour exceptionnelle, et qu'à mes yeux, elle serait la femme la plus aimante que je connaisse. Bien sûr, elle n'hésita pas un seul instant. Je dus admettre que la rigueur avec laquelle elle remplissait mes ordres était impressionnante.

Lorsqu'elle eût couché avec tous mes amis et qu'elle eût même déviergé mon jeune frère de 16 ans, je savais en regardant ses yeux qu'elle attendait de moi rien de moins que la même rigueur dont elle faisait preuve dans sa déclaration de l'amour qu'elle me portait. Je fus donc obligé de la prendre en levrette, lors des funérailles de mère, en arrière du buffet. J'étais assez fier de moi, et je pouvais voir dans ses yeux toute la fierté qu'elle portait à mon égard, émue d'avoir un homme sensible, et aimant.

Les choses se corsaient. Jusqu'où irions-nous? Quelles limites serions-nous capable de franchir? L'inconnu nous excitait, augmentait la ferveur avec laquelle nous nous lancions des défis. Notre amour ne cessait de grandir, de devenir plus fort, au fur et à mesure que nous marchions ensemble, dans la même direction.

Le jour où je lui ai demandé de se tuer a été un des plus beau jour que nous avons passé ensemble. Sa façon de me regarder, les larmes de joie coulant sur sa joue, son sourire, au moment même où elle lâcha la rampe du pont, ses yeux, si brillants et si clairs, sa bouche m'envoyant un dernier baiser, c'était là tout ce que je pouvais espérer de l'amour. Une femme qui m'aime, à la folie.

Chaque fois que je vais la visiter, j'y dépose des fleurs et un de mes doigts, pour m'excuser d'avoir été le moins amoureux des deux.