Constat

Ça m'avait quitté. Pour de bon je veux dire. J'avais toujours pensé que c'était temporaire, que ça n'avait rien à voir avec la réalité. Mais non. Je m'étais crissement trompé. J'étais alors condamné à errer dans l'entre-deux, le paradoxe de celui qui ne veut pas, et qui ne peut pas.

Toute la dignité, la sagesse et compagnie, tous les mots et les cris, à ne vouloir rien dire, les regards silencieux qui paraissent beaucoup mais qui sont bien fades, toutes ces morales de coups durs et d'égo, de lendemains et d'écho, de brisures et d'années, ces trompeurs qui me surclassent, ces quelques mots changés sans que l'on en espère tant; morts. Disparus.

Je sais, ça ne vaut rien, pour autant qu'on sache l'écrire, mais c'est tout aussi vrai, et ça ne me quitte pas, quoi qu'il se passe. Ça empire, et ça gonfle.

Dans quelques années, quand j'aurai enfin trouvé, à mille lieux d'ici, dans une autre langue, avec d'autres armes, mais avec autant d'heures à se retourner, je verrai peut-être ce qui ne me parvient pas, et je pourrai enfin mourir du chagrin qui m'en éloigne.

Pi

Dans l'emprise, se laisser aller, et conquérir le continent des plus forts, ça ne donne rien. On se fait chier à vouloir avoir, c'est tout.

Je suis allé me promener dans un champs, près de chez moi. À ce temps-ci, la terre est rapidement remplacée en semences, puis en pousses, par les fermiers, pressés de sortir de l'hiver.

J'ai marché jusqu'au centre, pour avoir un horizon qui me semblait assez égal. Dans le silence des sirènes et des fumoirs, je me suis agenouillé, puis couché.

Elle est venu me rejoindre peu de temps après, au plus quelques heures, juste pour voir.

On ne s'était pas vu ni parlé depuis 2 ans, et ces années sans nous voir nous avaient donné à tous les deux de grandes sagesses inutiles. Tout ce qui s'était passé, tous les retours à pied, les langues de feu, les mains mouillées, les yeux rouges, ou verts, les grandes paroles, les pieds sur la clôture, les grandes distances, tous les cris, les hanches et les moments trop longs (inutiles) et tout ce qu'on avait rêvé mais qui ne s'était jamais passé, tout ça, ça n'existait plus.

Je la remontait contre l'arbre, je brisais son âme à coup de gin, dans ses yeux, comme une femme qu'on embrasse, pour vrai.

Sentir l'hiver

À peine arrivé, je soulève ta jupe, tes cuisses prêtes à se souvenir. Lentement, dans le corridor de ton entrée, je te déshabille, sous tes yeux de morale, et je te prends, dans la lumière de la cuisine. Je te goûte, comme si rien n'existait, et les yeux dans le vide, perdu dans le vertige du retour, je retourne en toi, toi, bien là, souriante, sous le poème des sages, et des vilains, dans les vertiges d'autrefois, et du futur, de ce qui ne se passera pas.

Dans la fuite, tu te berces sur moi, les mains hors de prix, pleine de remords, jalouse de ne pas avoir le bleu si bleu, les mots couverts, noirs, comme tout le reste.

Je la retournais comme je voulais. Elle criait, mais elle ne jouissait pas. Elle n'avait jamais pu. Je la croyais, mais évidemment, je ne voulais pas m'y résoudre. Alors inévitablement, lorsque son souffle se faisait plus court, je la regardais intensément dans les yeux.

Prêt à tout pour une parcelle de noir, dans ces mouvements qu'on a tous trop vécus. Il y a ceux qu'on voudrait, plus que tout, posséder au-delà du rêve et des attentes. Dans tous ces cris, aucun n'est vrai, l'heure panique, et le coeur abandonne.

Avec ces calmants, je prends ce qui me reste de temps pour te lire, et sans raison, je prie pour qu'on me ramène dans ce grand manteau blanc, qui calme les aigus, assombrit les erreurs, et dilue le sang.

Attendre, tout près, avec une bouteille, et des ambitions. Et dans le néant, dans les sifflements des nuits d'après-midi, il n'y aura rien d'autre qu'un long corridor, vide.

«Tu m'as-tu dit fuck you?»

Personne n'est à l'abri.

Tant que tout avance, que ça se déroule comme prévu, ou presque, c'est de la chance si on veut avoir les indices.

Se comprendre, se complaire, se satisfaire de.

Dans l'attente, je suis allé marcher, faire comme d'habitude, et essayer de paraître comme je voudrais, dans l'attente de la pluie pour rendre ça moins pathétique, davantage pellicule, plus différent au moins. J'avais cet envie de tuer, de me jeter à l'eau, de regarder les roches sur lesquelles j'avais marché, presque sans raison, presque. Presque normal, presque oublié(e).

Jamais de la vie, j'ai oublié, déjà, ça revient, du pensé et du repensé, qui dure éternellement, et dont je suis habitué.

Avec cet peur de solitude, et ce désir, c'est de l'amour? Non. C'est de l'astrologie.

Pendant tout ce temps...

«Soumis à un test d'imagerie magnétique fonctionnelle, des sujets très sensibles ont montré une activation cérébrale plus intense dans les parties du cerveau liées au traitement de l'information visuelle que les autres. Grâce à l'étude expérimentale publiée dans le numéro de mars 2010 de Social Cognitive and Affective Neuroscience, on sait désormais que ces personnes accordent plus d'attention aux détails, mettent plus de temps à prendre une décision et sont facilement ennuyées par les «conversations de couloir».

Grâce à des études précédentes, on savait déjà que les gens sensibles sont souvent timides et introvertis, qu'ils sont plus facilement effrayés, qu'ils sont davantage affectés par la caféine, qu'ils n'aiment pas le bruit ni les foules. Les enfants pleurent facilement, ont des pensées profondes et posent souvent des questions inusitées. Parce que leur sensibilité semble générale, ils ont tendance à observer avant d'agir.

Est-ce perdant d'être sensible? Pas du tout, s'entendent les biologistes. Si les individus sensibles - que l'on trouve au sein de plus de 100 espèces animales - sont toujours minoritaires, ils présentent un avantage évolutif dans des situations potentiellement dangereuse, au moment de faire un choix difficile ou lorsque l'occasion demande de l'ingéniosité.»

Into the sun?

Je me suis réveillé. Pour la première fois depuis des années, j'ai vu la couleur du plafond. Sans parler, j'ai pris conscience d'où j'étais. Je n'avais pas bougé, j'étais à la même place. Étendu sur ce matelas dur et humide, je n'étais recouvert que d'un drap mince, et presque blanc, portant encore les taches de ma puberté.

J'ai crié pour que quelqu'un vienne, et m'explique. Pour que quelqu'un m'aide à me réveiller, encore, et que je sorte de ces rêves en poupées russes.

À force de plier les genoux, on ne peut plus se relever. Les mains salies par tout ce sang, je les essuyais pour que personne ne les voit, ou ne le sache. C'était mon secret, entre moi et les morts.

Quand on m'a emmené dans la fontaine où je voulais mourir, j'ai tout de suite pensé à elle, à ce qu'elle m'avait dit, et montré. Mais tout ce que je me souvenais, c'est que je devais mourir, pour qu'elle en garde le souvenir que je lui avais fabriqué, encore remplie d'incertitudes et de fantasmes.

Plus loin dans le temps, on se souviendrait de moi comme je voulais être; incomplet.

Mirrorball

«And we took the town to town last night
We kissed like we invented it
And now I know what every step is for
To lead me to your door
Know that while you sleep
Everything has changed»

Petit soleil

Comme pour te dire une promesse petit soleil. Sans la tenir, mais essayer.

Tu avais encore le doigt sur ma fesse gauche, et je dormais, en faisant semblant. Juste le temps que les mèches, bien placées malgré les élans, retombent sur tes yeux. L'oreiller presque déchiré sentait les fruits, témoin des cambrures, des coups et des orgasmes.

Tu soufflait sur mon oreille, et tes cheveux me réveillaient doucement avec l'odeur du blanc, du néant arrosé de roses, et le blond ramenait en pensée les regards qui n'en finissaient pas.

Toute la journée se passait au lit. Le soleil n'était qu'un passager qui repartait bien vite, prêt à s'éteindre pour l'ambiance. Tu riais, impossible à mentir et à cacher. Ma tête appuyée sur ta cuisse près de ton sexe, encore chaud et pris de spasmes, je caressais la ligne du fleuve, creusée après une vie de sorties en mer, incomprise et déchaînée par les vagues meurtrières des aurores. Seulement des corps qui brillent de sueur, des langues et des lèvres rougies par l'ardeur. Des images flous, des gestes qui ne s'ennuient jamais, comme des promesses à répétition.

Assise près de la fenêtre, le son qui s'échappait du mur vide accentuait tes soupirs. Tu paraissait dès lors plus jeune, presque complètement inconnue à cette vie, comme si tu n'avais jamais accepter de venir sur moi, pour te coller sur mon ventre en mordant mon épaule, les yeux noirs, malade de remords et de pitié. Mes étreintes n'y changeait rien.

Il te retrouvais nue, en pleine nuit, debout devant le miroir, à pleurer, te demandant si tu avais choisis le bon regard. Il flattait tes hanches, ta peau froide, si blanche, parfaite. Et tu le regardais pour le consoler de ne pas te croire.

Tâché de sang, battu, violé, puis sauvé par mes amours imaginaires. Tout le temps, à jamais, sans regarder derrière, nous avions compris, et j'étais bien là, seul, comme dans un film.

(...)

Écrit fictif immoral.

D’avoir été son amant ne m'avait rien apporté. Chaque fois, je venais en elle, et alors qu'elle était toujours étendue, nue, sur les draps entremêlés, je mettais mon pantalon en m'essuyant, et je marchais déjà vers la porte. Elle restait là, immobile, en sueur, les yeux presque encore fermés par l'effort, comme endormie, sans avoir le temps de dire un seul mot, tout au plus de soupirer. Seule une larme venait à m’atteindre, avant que je claque la porte, net.

Depuis dix ans, je glissais sur des femmes qui m'étaient totalement indifférentes. Mais elle avait été ce qui était le plus près d’Elle. Ce qui lui ressemblait le plus. Avec ses seins, le mamelon bien ressorti, bien pris entre mes lèvres, frissonnant au moindre contact de lumière. Et elle ne pesait rien, de sorte que je pouvais la posséder contre le mur avec un seul bras, sous les fesses, en lui tenant la nuque pour bien plaquer sa bouche contre la mienne, et pouvoir la boire.

Mais comment, donc, en étais-je arrivé à revenir vers elle. Et pourquoi prenais-je le temps de la faire sentir aimé. Je lui soufflais des mots avec une douceur que je n'avais jamais eue, même en amour. Mes yeux envers elle étaient plus amoureux encore que dans une baise de rupture. Et mes doigts étaient plus curieux que lors de ma première fois.

Et je revenais irrémédiablement vers elle, vers son sexe. Je crois que, en la possédant, je voulais sentir ses yeux me regarder avec admiration, se poser des questions, ne pas comprendre le personnage. C'était peut-être pour moi, que je la baisais. Mais elle, elle ne m'apportait rien. Sinon peut-être des larmes.

Latent

Les saisons se sont mélangées, et aucune différence n'existe entre elles présentement. Tout pour gagner un peu de lumière.

La tête dans le ciel et les yeux dans les nuages, je respire ton odeur jusque dans mon oreiller, à la recherche de souvenirs inventés, de moments perdus à jamais, dans le bas de l'escalier blanc, en attendant la faux.

Comme nulle part, et pour toujours, les images arriveront par centaine pour me faire croire aux esprits, avec les coeurs, heureux de n'être que rouges.

Les couleurs se rassembleront pour graver sur mon bras ce qui est vrai, et ce qui ne s'est jamais passé. Car dans ma tête, il y a et il y aura toujours les images de ceux qui sont morts de chagrin, perdus dans les détours de tes hanches.

Cerca de tu corazón

Tu dois déjà y être à l'heure qu'il est. Comme à jamais d'ailleurs..

Pendant une nuit, pendant un réveil, ou juste un matin. Crier aux loups juste une fois, pour tout briser, tout démolir, dans le seul espoir de nous faire prendre. Tomber de très haut et vouloir mourir, imaginer le pire, et s'en foutre.

Surtout ne jamais écouter ce que je dit, ou ce que j'écris.

Je me suis arraché la peau sur le sable, et j'ai pensé aux étoiles, pour essayer d'oublier, un peu. J'ai compté les moutons, crier aux loups, ou aux coyotes plutôt, et j'ai goûté au turquoise. Sur les gravats, je me suis assis, et j'ai pris conscience du temps qu'il me restait, à contempler la mer, le soleil, et les oiseaux. Ce portrait, je l'ai déposé, pour que rien ni personne ne puisse y toucher. Quoi qu'il advienne.

Et dans plusieurs années, on trouvera une roche toute rouge, faite en corail, et l'on saura que j'ai aimé.

Les sentinelles

Nous étions plus jeunes à l'époque. Encore saoulés par l'amour des premiers jours, des nuits blanches de découvertes et de langues, des poèmes insensés sur les parties du corps et des phrases dites sans raison.

C'était la première fois que je t'avais donné rendez-vous. Nous nous étions vus souvent, avant cette soirée, mais il y avait toujours eu ce quelque chose de plus formel, une barrière de concessions et de convenances. Mais ce rendez-vous était spécial, tu avais dit oui sans hésiter, en offrant tout de suite d'apporter la bouteille, tu m'avais laisser choisir le resto, et tu avais pris congé le lendemain, pour en profiter que tu disais.

C'était en août, et le temps était encore relativement doux. C'était une soirée noire, sec et chaude. Tu es arrivé avec une petite robe rouge et blanche retenue par deux minces bretelles, déposées sur les fines courbes descendantes près de tes épaules, celle de droite cachant un grain de beauté, accentuant le désir que j'avais de cacher mon souffle dans le creux de ta nuque, puis derrière l'oreille, te faire soupirer de frissons. La robe laissait paraître ton dos, rose, que j'imaginais déjà couvrir de baisers et de mots, jusqu'au matin, dans une chambre inconnue, toute en blanc et en couvertures, coupé de tout, où seule l'orangé pourrait nous sortir de cette dimension, ni vivants ni morts.

Tes yeux brillaient, et en souriant, tu avais cette petite ligne près des yeux qui prouvait que ce rire était sincère, et fébrile aussi. Tu m'as embrassé sur la joue, en prenant mon bras, tellement doucement que mes jambes ont fléchis. Mais tu avais cet espèce de voile, ce questionnement, que je n'arrivais pas à cerner, pour l'instant.

Nous étions sur le pavé, rue Duluth, et les lanternes faisaient miroiter le jaune et le rouge dans tes pupilles. Avant d'entrer dans le restaurant, tu m'as pris la main pour m'arrêter. Tu m'as légèrement tirer vers toi, pour que je me retourne, et tu t'es avancé, très lentement. Ta robe rebondissait presque sur ta poitrine qui retenait un cœur que je sentais complètement affolé. Ton souffle réchauffait mes lèvres sèches. Tu n'as pas détourné ton regard de mes yeux une seule fois, et tu t'es encore approché. Je sentais sur moi la pointe de tes seins, tu étais chaude, mais tu frissonnais, et tout s'est enveloppé autour de nous. J'ai déposé ma main sur ta hanche, pour te coller sur moi, pour t'inviter. Tout s'est évanoui.

Puis tu m'as embrassé.

Très doucement, juste en déposant tes lèvres. Tes doigts sur ma nuque, tu me retenais, comme si tu avais peur de perdre ce moment, que les oiseaux s'envolent. Je te serrais contre moi, pour te rassurer, pour attendre l'automne, avec toi.

Avec ton autre main, tu rapprochais ton sexe de ma cuisse, déjà vibrant de demandes et d'inconnu. Et en collant tes lèvres sur mon oreille, en murmurant, tu m'as demandé de t'emmener. Je t'ai regardé, pour te sourire, puis nous sommes partis, les mains ensemble.

Cette nuit-là, au delà des bruits et des sentinelles, les échos de nos cris et les regards ont réduis à néant le reste de nos jours, à présent inutiles.

Vénus

Lorsqu'on est assiégé par la honte, et qu'on ne bande plus, ignoré par le Passeur, condamné à escalader les marches du dernier étage, mieux vaut arrêter tout de suite. De vivre. C'est impossible.

Tellement de gestes dans un si petit instant, sermons des promenades, près des peupliers et des cailloux. Dans l'attente lascive de la chute, près des lamentations. Les effluves inconnues se mélangent, et effritent celui qui ne fait que vouloir. Dans un profond chagrin, il se perd, et se cognent aux murs de sel, érigés des larmes de celle qu'il fait pleurer.

Il la prend, la force, la défait pour la reconstruire. Les jambes enroulée sur son dos, les yeux perdus à ne plus savoir, elle ne demande plus rien, juste qu'il finisse. Ses mains déchirent, arrachent sa peau rude, et lui la caresse, lentement, sur ses hanches. Il la fait crier jusqu'à plus soif, vidée de son âme, pour la mêler à la sienne.

Puis elle sourit, pour ne plus se rappeler, reprendre son souffle, et recommencer.

Jonze

Un vidéo.
Une oeuvre comme on les aime, belle et triste.

www.imheremovie.com

Lapse

Les feuilles défilent. Il ne reste presque plus de temps pour y penser. Et seulement les remords remontent, les envies futures, les moments de soleil dispersés. Tout ce qui n'existe plus, et ce qui restera.

Les soirs de mai, près du jour, on entendra les sanglots des rêves imparfaits, les orgasmes incompris, et les histoires sans nom. Seulement pour faire beau. Et dans ce grand souffle d'hiver, il s'entendra penser à l'amour.

Mais bientôt, il n'en restera rien. Les yeux effacés par les Yeux, les mots effacés par les Mots, plus nombreux, en furie contre le monde, en manque de chaleur. Les lèvres sur son cou, ils tueront tout ce qui a été fait, pensé, et dit.

Ils s'arrêteront pour nous montrer leur desseins, leurs intentions pour l'amour, pour le crier. Prêts à tout pour se toucher, se prendre, brûler les envies et les tordre pour qu'il n'en reste que les os. Sans savoir vraiment qui sont ces inconnus qui les regardent, main dans la main, ils descendront dans le lac, près du parc où ils se sont rencontrés.

Et dans quelques années, las de vouloir trop aimer, il reviendra jouir dans l'ombre du souffle d'hiver.

Arbre

Au sommet de cette pyramide, tu regarderas ton royaume, ceux qui ne te remarquent que par habitude, par surprise, ou tout simplement par ignorance. Ils te souriront par politesse, ou par gentillesse, et ils te supplieront de pouvoir te parler.

Pendant ce temps, je me ferai mélanger, battre par les regards de boue, et parler de sujets qui ne méritent pas de temps. Je me ferai engloutir sous les détails qu'on laisse aller les soirs trop clairs, et je mourrai dans la bouche entrouverte des morts, engloutis sous des inconnus décomposés depuis des siècles .

Les rires n'y changeront rien, et les paroles n'écriront rien de nouveau, seulement des épilogues secs et dures.

Et je t'aimerai en secret dans les marécages, te regardant sortir pour profiter du soleil, et mes songes t'envahiront jusqu'à ce que tu délaisses la vie pour me rejoindre dans les champs. Mais je ne te laisserai pas faire, car je partirai bien avant pour te laisser rêver en paix.

Les journée noires (ajout)

Je vois trop de détails pour devenir aveugle. Mes yeux ne se laissent pas faire. Ils voient chaque courbe, chaque trait, chaque mèche, comme un dessin au fusain du 19e. Mes yeux se laissent prendre par mes doigts qui goutent au supplice, et ils finiront crever, lorsque je pleurerais du sang, mort d'amour, et heureux.

Les journée noires

Je rêve que je suis aveugle.

Je ne vois rien, et je me rends compte qu'on ne m'a laissé aucun temps pour me créer des repères, compter les marches, imaginer les portes, et mieux sentir le vent. Tout ça, je le découvre dans le noir, isolé sur une falaise.

Tout ce que je voulais, c'était oublier qui j'étais, pour l'oublier, elle. Ne plus savoir à quoi elle ressemble. Laisser bercer la mer et se fier à elle pour raconter ce qui se passe, pour savoir la vérité. Et éventuellement aussi, devenir sourd, pour ne plus jamais entendre sa voix, qui dit mon nom.

Mais cette cécité est pire que je ne l'aurais pensé. Car je la vois mieux qu'avant. Ses yeux brillent encore plus fort dans les tâches mauves de mes paupières que lorsqu'elle était devant moi, ses yeux fixés dans les miens. Je dois mourir. Pour que ces images disparaissent, qu'elles me laissent en paix, dans mes trous de mémoire et mes souvenirs inventés.

pas sages

J'aurais envie.

Tes lèvres entre mes doigts, serrées par l'envie pressante de te faire jouir, de voir tes yeux se fermer, tes mains se tordre sur mon dos, témoin de tes jambes incontrôlables, de ton souffle défaillant.

Ton ventre ondulant sous ma main, pour te retenir sur moi, pour te rassurer par mes mouvements, nouveaux pour ton oeil, de ce qu'il a connu et retenu dans les dernières années, forcé par l'habitude des fluides.

Passer des heures sur l'intérieur de tes cuisses, pour se rendre vers tes yeux inquiets, courbés par la parure du tangible, du rêve et du mystère. Des suites insoutenables, les sauts de tes envies, proches du destin de l'incompris, si bon au goût. S'enlever la vie pour te voir à un seul endroit, sous moi, prête à mourir plutôt qu'à t'éloigner de mon ventre, soudé par tes yeux, défaits et malheureux.

Je serai près de toi, pour assouvir tes mains de délits, pour battre le soldat de plomb, et enchaîner ensemble les deux étrangers, pour les rapprocher du soleil, bientôt mort.

Schéma

Comme toujours, mais plus que d'habitude, aujourd'hui, j'ai pris le temps de regarder les gens. De trouver leurs manières, d'essayer de les cerner en moins de 5 secondes, juste en les entendant dire une phrase, ou un mot.

Évidemment, je ne prétend pas cerner une personne fondamentalement. En surface seulement. En fait, je cerne ce qu'il projète, et non ce qu'ils sont en vérité. Dans les premières rencontres, personne ne projète vraiment ce qu'il est au plus profond de soi. Je ne crois pas en tout cas. Donc nous voyons des autres ce qu'ils veulent bien nous montrer, en mentant ou non, à leur guise. Mais bon.

Donc prenez ce monsieur par exemple. Il était assis sur les marches de l'entrée d'un appartement, rue Ontario, près d'un dépanneur. Au moment où je suis passé près de lui, j'ai pu entendre

- Un bon café et une bonne cigarette, et un beau soleil, c'est juste ça qu'ça prend.

sur un ton tout à fait convaincu et détendu. Je me suis tout de suite dit que ce monsieur en question avait probablement vécu de terribles épreuves dans la vie. De grands défis, qu'il avait subis sans que cela ne soit de sa faute, ou si peu, et qu'il avait dû affronter les conséquences, car c'était perdu d'avance. Maintenant qu'il était sorti d'affaire, en ayant tout perdu, il profitait de chaque moment, de chaque bouffée, comme si c'était la dernière que le soleil allait faire vibrer dans ses yeux à travers la fumée.

Je suis peut-être dans le champs, probablement en fait, mais c'est ce qui est merveilleux de la non-rencontre. De limiter une relation au simple contact des yeux, à quelques paroles, ou à quelques gestes. Sans que tout cela ne soit gâcher par des mots inutiles et maladroits. En nous faisant notre propre opinion de la personne et en créant son histoire, c'est notre personnalité qui en ressort grandie de cette réflexion, de cette différence, créé de toute pièce, par nous-même.

Mais à l'inverse, essayer de connaître quelqu'un fondamentalement, c'est beaucoup plus complexe, et beaucoup plus stressant. Cela relève de l'amour. Et ça étourdi l'amour.